خانم رعنا شمس که افتخار همکاریشون را در هفته نامه همشهری جوان و از طریق آقای امین داشتم، فرمودند گفتگویی از سوی ایران دخت درباره اقتصاد ازدواج می خواهند.
فرصتی فراهم کردیم و به گفتگو نشستیم که بخشهاییش را در اینجا میگذاریم.
دکترشیری

 

✔️آقای دکتر شیری، نظر شما در مورد این که در جلسات خواستگاری از مسائل اقتصادی بپرسیم چیست؟ باب پرسش این سوالات را باز کنیم یا نه؟

اقتصاد بخشی از زندگی آدم است که با مشترک شدن زندگی‌اش نه تنها کمرنگ‌تر نمی‌شود، بلکه اهمیت بیشتری هم پیدا می‌کند. این مسئله هم مثل سلامتی همیشه با ما همراه است و نمی‌شود آنرا تفکیک کرد. اما اینکه این پرسش را چطور باید مطرح کرد، با توجه به جنسیت سوال‌کننده تفاوت وجود دارد.

با توجه به بستر زمانی‌ای که در آن قرار داریم، یعنی با توجه به اینکه اولین بار است که با این شدت با دخترانی مواجه‌ایم که تحصیلات عالیه دارند، شاغل‌اند و بعضا درآمدهایی بیشتر از مردان دارند و مستقل‌اند؛ باید به نکات زیادی توجه کنیم. این دختران چگونه باید بین کار و زندگی تعادل ایجاد کنند؟ بهتر است قبل از ورود به این بحث، به چند مورد اشاره کنیم. وقتی جامعه‌ به سوی کاپیتالیسم پیش می‌رود، زن به عنوان نیروی کار ارزان‌تر نسبت به هم‌ارز مردانه‌ خود دیده می‌شود و این ادامه نردبانی است که زن را استثمار می‌کند. اگر شرایط برابر باشد، کارفرما حقوق برابری به کارمندان زن خود نمی‌دهد. خب، با این حساب دختر در این سیستم باید حواسش را جمع کند که دارد چه چیزی به دست می‌آورد و چه چیزی از دست می‌دهد. معدل زندگی یک دختر ۳۵ ساله را چه چیزی بالا می‌برد و معدل زندگی یک پسر ۳۵ ساله را چه چیزی بالا می‌برد؟

👈یک دختر ۳۵ ساله اگر ازدواج کرده باشد و فرزند هم داشته باشد یک دفعه می‌بینیم معدل امتیاز زندگی‌‌اش خیلی بالاتر از دختری می‌رود که ۳۵ ساله ا‌ست و هنوز ازدواج نکرده، ولی مثلا موقعیت کاری خوبی دارد.

ملاک امتیاز دادن به زندگی یک دختر ۳۵ ساله نباید همانی باشد که به پسر ۳۵ ساله امتیاز می‌دهد وگرنه دختران استثمار می‌شوند. دختران ما تا قبل از ازدواج به مشکل زیادی برنمی‌خوردند، چون در سیستم مردانه دارند امتیاز می‌گیرند؛ یعنی سیستم مردانه به آنها نمره می‌دهد که نمره‌شان بالاست. اما اگر با سیستم زنانه خودشان امتیازدهی شوند، نمره‌ بالایی نمی‌گیرند. دختران ما چون سربازی نمی‌روند، نسبت به پسران دو سال زودتر وارد بازار کار می‌شوند و به دلیل اینکه معمولا بهتر درس خوانده‌اند، راحت‌تر شاغل می‌شوند و چون همان حس مسئولیت‌پذیری زمان درس خواندن را با خود همراه دارند، ارتقاء شغلی هم می‌گیرند. اما این تا زمان ازدواج مشکلی ایجاد نمی‌کند، هر چند گاهی در خود ازدواج هم تاثیر می‌گذارد، چون بعضی مردان این‌قدر کار کردن را دوست ندارند که البته خیلی هم بی‌راه نیست. درست است این حرف که به دختر بگوییم «تو قانون کار را رعایت نکن و ۸ ساعت تمام سر کار نرو و بیشتر در خانه باش» در حوزه اجتماعی چندان عملیاتی نیست، اما اگر باانصاف به ماجرا نگاه کنیم، زندگی‌ای که مرد و زن هر دو ۸ صبح از خانه خارج شوند و ساعت ۵ بعدازظهر به خانه برگردند درست یا غلط به سمت قهقرا پیش می‌رود. نکته دیگر این است که زنان شاغل بعد از بچه‌دار شدن باید در میزان ساعت کار خود تجدیدنظر کنند و اگر چنین چیزی ممکن نیست، نقش‌های داخل منزل را با همسر یا کسی که بتواند به او کمک کند، تقسیم کنند.

این مطلب را هم بخوانید
میدونم خوب و بد چیه، اما پای عمل که میرسه کم میارم

👈خیلی توقع بی‌جا و زیادی است که بخواهیم خانم هم به کار بیرونش برسد و هم امور خانه را مدیریت کند و از همه مهم‌تر از تربیت و نگه‌داری بچه‌اش هم کم نگذارد.

با توجه به نکاتی که گفته شد، در جامعه‌ و شرایط امروز، ناگزیر به پرسش هستیم. اما نکاتی را باید برای سوال پرسیدن در نظر گرفت. این‌که دختر کیست؟ چه‌قدر تحصیلات دارد؟ چندوقت است کار می‌کند؟ برای چه کار می‌کند؟ مثلا به دختری که به خاطر ضعف مالی پدرش از ۲۲سالگی کار کرده نمی‌شود گفت کار نکن. می‌خواهم بگویم نسخه مشترکی چه برای دختر و چه برای پسر نمی‌شود نوشت.

 

✔️چه طور می‌شود از خصوصیتی مثل دست‌ودلبازی یا خساست طرف با سوال اطلاع پیدا کرد؟

با معاشرت. این طور چیزها را فقط می‌شود با رفت‌وآمد فهمید. درست است که آدم‌ها در این رفت‌وآمدها با ویترین‌شان وارد می‌شوند، اما باز هم می‌شود چیزهای خوبی فهمید. مثلا کسی که با همه معذورات مالی این‌قدر شعور دارد که برای جلسه خواستگاری یک دسته‌گل درخور و شایسته تهیه می‌کند، یعنی جنم پول خرج کردن را دارد. می‌دانید بعضی‌ها دارند، ولی دل خرج کردن ندارند. همین‌ هم که کسی ویترینش را خوب نگه می‌دارد، چیز خوبی است. توجه داشته باشید که حفظ ظاهر سوا از ظاهرسازی دروغین است.

 

✔️چه طوری سوال بپرسیم که بهترین و درست‌ترین جواب را بگیریم؟

برای اینکه بتوانیم بپرسیم بهتر است شروع کنیم از خودمان بگوییم؛ بعد با به دست آوردن همراهی و همدلی طرف مقابل او را در بحث شریک کنیم. مثلا: من ۳ سال است کارمند فلان شرکت هستم و درآمدم در ماه ۸۰۰هزار تومان است. فکر می‌کنم با توجه به کارم درآمد مناسبی‌ است. شما چه‌طور؟ اما اینکه چقدر باید روی این موضوع دقیق شد؟ باید بگویم زیاد نمی‌شود. مردان ایرانی یک فکری دارند که نمی‌دانم از کجا آمده؛ می‌گویند نباید در مورد درآمدمان با زنان صحبت کنیم. من می‌گویم زنان نباید زیادی کاوش کنند و مو را از ماست بیرون بکشند و بخواهند ته و توی ماجرا را در بیاورند که مثلا آقا تا تومان آخر پولش را کجا خرج کرده. این کار اساسا به هویت مرد که می‌خواهد سکاندار زندگی باشد، ضربه می‌زند. متاسفانه خانم‌ها سریعا بحث دوست نداشتن و بی‌اعتمادی مردان نسبت به خودشان را پیش می‌کشند. نه، این کار به هیچ کدام از این دلایل نیست! جنس مرد جوری است که فقط می‌تواند کلیات را به اشتراک بگذارد و اگر هم جزئیات را به اشتراک بگذارد، آن‌هم با هم‌جنس خودش است.

 

✔️پرسش نهایی. آیا پرسش در مورد مسایل اقتصادی استنباطی است؟ یعنی باید به آن‌چه صرفا از معاشرت کردن فهمیدیم قناعت کنیم؟

نه. حتما باید شفاف سوال مطرح کنیم. حتی اگر بدانیم طرف چه شغلی دارد و حدود درآمدش چقدر است. با این حال باید از میزان درآمدش و از اهداف کاری‌ا‌ش سوال کنیم: می‌خواهی تا کجا پیشرفت کنی؟ چه برنامه‌ای برایش داری؟ اینکه بپرسیم دوست داری پیشرفت کنی؟ که خب یک جواب بدیهی دارد: بله! چه کسی از پیشرفت بدش می‌آید؟! باید پرسید که چطور می‌خواهد به ارتقا شغلی دست پیدا کند. در مجموع کلاس کاری و کلاس مالی، ‌تعیین‌کننده وضعیت و کیفیت معاش اقتصادی حال و آینده مرد است که با توجه به آن می‌توان اطلاعات خوب و درست‌تری به دست آورد.

 

👈 در همین رابطه پیشنهاد می شود: آموزش غیرحضوری «ازدواج مثبت ۳۶۰»

2+
10 پاسخ
  1. مريم زينلى
    مريم زينلى گفته:

    خیلى عالى بودراهکارى که دادین براى پرسش از شرایط مالى واقتصادى مردان درخواستگارى/

    0
    پاسخ
  2. نون كاف
    نون كاف گفته:

    سلام آقای دکتر ، ممنون از مطالب خوبتون لطفا دیرین زمینه بیشتر مطلب بزارید.
    من الان عقد کردم و قبلا ب همسرم این پیشنهاد روداده بودم ک پول ایشون خرج بشه وپول من پسندازمون باشه.اما الان این دید گاه رو دیگه دوست ندارم . فکر میکنم ک پولمو باید برای خودم نگه دارمو هر وقت خیلی نیاز بود ب همسرم کمک کنم . دوست دارم کارای اقتصادی ب عهده خودشون باشع. اما نمیدونم بازم چی درسته. اگر میشه راهنمایی کنید …

    0
    پاسخ
  3. فاطمه
    فاطمه گفته:

    سلام، ممنون از راهنمایی مفیدتون.
    آقای دکتر در حوزه ی مسائل مالی لطفا در مورد این مسئله که اشتغال زنان، وزنه ی سنگینی در تفکر مردان پیدا کرده هم صحبت کنید. یه دختر نزدیک به ایده آل به خاطر شاغل نبودن در این بازارکار راکد، مورد انتخاب قرار نمیگیره.
    سپاسگزارم

    0
    پاسخ
  4. Nafis
    Nafis گفته:

    خیلی ببخشید ولی معدل زندگی یه زن با توجه به جهان بینی همون شخص تعیین می شه نه با طرز فکر سنتی ای که شما دارید. دختری که به بچه دار شدن علاقه ای نداره و نیاز عاطفی ای هم نداره، نه تنها تشکیل خانواده به معنی عام معدل زندگیش رو بالا نمی بره بلکه براش یه شکست بزرگ محسوب می شه چون جلوی پیشرفت هاش رو می گیره و من خیلی از دخترهای خیلی های لول رو می شناسم که از اینکه خانواده تشکیل دادن پشیمون ان. به نظرم اصلا درست نیست که زن رو دارید به پایین ترین و لو لول ترین قشر زن تنزل می دید.
    من خورن از ۲۴ سالگی کارهای مهندسی سنگین انجام می دادم و همیشه درآمدم از همه مردهای همکارم بالاتر بود و خیلی بیشتر و بهتر از مردها هم ارتقا شغلی و مالی می گرفتم. اینکه زن به ازای کار برابر پول کمتری از مرد می گیره و نیروی ارزانه برای مشاغل لو لول هست نه مشاغل تخصصی. بهتره زنان رو به لو لول ترین قشر تنزل ندید.

    0
    پاسخ
    • دکتر شیری
      دکتر شیری گفته:

      دقت میکنید چقدر حرف دارید که هی باید کامنت بگذارید! من تفکر شما را مخرب تر از بسیاری از سنتی ها میبینم برای حتی تحلیل ساده یک متن

      0
      پاسخ
  5. Nafis
    Nafis گفته:

    معیار امتیازدهی به زندگی یه دختر، تفکرات سنتی جامعه نیست. بلکه معیار رضایت از زندگی همون دختر هست. برای دختری که پیشرفت شغلی و تحصیلی رضایت از زندگی بیشتری نسبت به بچه و خانواده داره باید امتیاز دهی به این مسائل چند برابر باشه. دختری که علاقه ای به بچه دار شدن ندارد، بچه داشتن نه تنها معدل زندگیش رو بالا نمی برد بلکه به شدت هم معدل زندگیش رو پایین می آورد چون جلوی پیشرفت های شغلیش رو می گیرد.

    0
    پاسخ
  6. Nafis
    Nafis گفته:

    ببخشید آقای دکتر ولی کاش بجای تزریق تفکرات سنتی خودتون به جامعه، به دخترها آموزش بدید که خواسته های خودشون رو اولیت دهی کنن و معیار رضایت از زندگی مخصوص به خودشون رو کشف کنن و کورکورانه طبق سیستم سنتی جامعه جلو نرن و بدون اینکه علاقه ای داشته باشن بچه دار نشن که بعدا پشیمونیش برای خودشون و بچه دردسرهای زیادی درست می کنه.

    0
    پاسخ
  7. رامینا
    رامینا گفته:

    من واقعا تعجب می کنم از شما آقای دکتر، که در قرن ۲۱ ام ارزش و معدل زندگی زن ها رو شوهر کردن و بچه دار شدن اعلام کنید.
    همه آدم های دنیا می تونن یه ازدواجی بکنن و بچه دار بشن، اگه بخوان این حق رو دارن ولی این نه افتخار محسوب می شه و نه بخودی خودش برای دنیا مفیده و نه با ارزشه.
    این ارزش محسوب می شه که شخصی بتونه درحد خودش سنگی از سنگ های دنیا رو برداره و دنیا رو جای بهتری بکنه و این هم ربطی به زن و مرد بودن اون شخص نداره.
    بله درصدی از خانم ها هستن که اولویتشون در زندگی ازدواج کردن و بچه دار شدنه و واقعا این چیزها معدل زندگیشون رو بالا می بره ولی نمی تونید این طرز فکر سنتی رو به همه جامعه بسط بدید. کما اینکه این طرز فکر هم مضرات خاص خودش رو داره مثلا معمولا زنی که درصد زیادی از زندگیش رو پای بچه گذاشته، در سنین میانسالی و با مستقل شدن همون بچه به افسردگی میانسالی دچار می شه.
    ممکنه شما در پاسخ بگید که من تفکرات سنتی رو بسط نمی دم ولی چون جامعه ایران سنتیه، بخاطر فشارهای جامعه، تبعیت کردن از سبک زندگی سنتی واسه افراد امتیازه و به قول خودتون معدل زندگیشون رو بالا می بره، پاسخ من اینه که فرهنگ مردم ایران رو امثال همین افرادی که پای صحبت های شما نشستن و دارید تفکرات سنتی رو در ذهن اونها ترویج می دید می سازن.

    0
    پاسخ

دیدگاه خود را ثبت کنید

تمایل دارید در گفتگوها شرکت کنید؟
در گفتگو ها شرکت کنید.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *