چند پیشنهاد برای رها شدن از عادتی که همه روابط عاطفی و حتی کاریتان را به هم زده!
✔️نقابِ خوب بودن نزن
نمی شود همیشه همه از شما راضی باشند. بالاخره یک روزی، یک جایی، یک نفری پیدا می شود که همین طور بی دلیل، عشقش می کشد که حتی نوع حرف زدن شما هم روی مخش باشد و راهی ندارد که بتوانید راضی اش کنید. نوع نارضایتی اش منطقی نیست که شما بخواهید منطقی حلش کنید. پس همان بهتر که برخلاف همیشه بنشینید و صورت مساله را پاک کنید و دائم به دنبال تایید این و آن نباشید. این یک بار را به جای اینکه طرفین ماجرا» شما «و »نظر دیگران « باشید،» خودتان «باشید و »نظر خودتان «. آن وقت وجدانتان را قاضی کنید و پیش بروید. شاید وسواس» مهم بودن نظر دیگران «از سرتان افتاد. فکر هم نکنید این حرف ها برای ارتباط با آدم های غریبه یا آنهایی است که فقط در محیط های کاری و … باهاشان سر و کار دارید، در قسمت های قبل گفتیم که این عادت اشتباه حتی در ارتباط با نزدیک ترین آدم ها از مادر گرفته تا همسر، دردسر درست می کند. تعجب نکنید اگر شنیدید دلیل یک طلاق، نه خشونت و خیانت، که زیادی مهربان بودن و انتظار محبت دیدن زیادی بوده! مراقب باشید و اگر موضوع بحث هستید، درمان را شروع کنید.
✔️برای جواب دادن وقت بخرید
عادت بله گفتن ناخواسته را متوقف کنید. هر وقت با درخواست دیگران روبه رو شدید، به جای اینکه فورا به آنها جواب بله بدهید، اول سعی کنید جواب دادنتان را به تاخیر بیندازید و فرصت فکر کردن به خودتان بدهید تا بتوانید انتخاب هایتان را بشناسید و حتی به نتایج هر کدام هم بیندیشید. حالا می توانید خیلی قاطع «بله» بگویید یا در کمال خونسردی چون برنامه تان با درخواستش هماهنگ نمی-شود،» نه «بگویید. حتی می توانید به جای بله یا نه گفتن، یک پیشنهاد دیگر مطرح کنید. مهم ترین مساله این است که برای جواب دادن فرصت فکر کردن داشته باشید. اگر درخواست تلفنی باشد، با این جمله که «ممکن است چند لحظه گوشی را نگه دارید» این حرکت به ظاهر ساده، «چرخه آری و نه گویی» خود به خود را به وقفه می اندازد. این حق مسلم شماست که قبل از جواب دادن، درباره جوابتان فکر کنید. ضمن اینکه هنگام بیان حرف هایتان، قاطعیت داشته باشید. نباید لحنتان حالت ناچارى داشته باشد.
✔️فقط شنونده نباشید، چیزى بخواهید
دوستتان از شما می خواهد که براى یک مهمانى، از روز قبل به کمکش بروید. شما هم دوست دارید که به او کمک کنید ولى نمی-توانید تمام روز از کارتان بزنید و به کمک او بروید. جواب نه و آرى به دردتان نمی خورد. در جواب می توانید پیشنهاد خودتان را مطرح کنید. خیلى روراست به دوستتان می گویید که من خیلى دوست دارم به تو کمک کنم، اما واقعا گرفتار هستم. ولى می توانم یکى دو ساعتى را پیش تو بیایم. اگر این دو ساعت شما به دردش نمی خورد، می تواند از یک نفر دیگر کمک بخواهد. چون شما با توجه به گرفتاری هایتان دو ساعت را براى رفتن به پیش او خالى کرده اید. پس دیگر وظیفه اى ندارید. ضمن اینکه روش پیشنهاد متقابل صرفا نوعى اطلاع دادن است که می گویید این کارى است که می توانید براى دوستتان بکنید و اگر این برایش مفید نیست، خودش جواب »نه «را می گیرد.
✔️خودتان را دائم چک کنید
مهرطلب ها خصوصیات ویژه اى دارند که به آنها اشاره کردیم. باید این خصوصیات را بشناسند و بازنویسی شان کنند. آنها فکر می کنند همیشه باید انتظارات و خواسته هاى دیگران را برآورده کنند. ویرایش این تفکر می شود اینکه شما به خودتان بقبولانید که: » همیشه مجبور نیستید به خواسته ها و انتظارات دیگران جواب مثبت بدهید» می توانید به انتخاب خودتان به هرکسى که مایلید کمک کنید. یعنى اندیشه هاى نادرست یک مهرطلب را با اندیشه هاى درست جایگزین کنید و پیش خودتان قضاوت کنید که در کدام حالت آرامش بیشترى خواهید داشت.
✔️حکم نکنید، امیدوار باشید
هیچ چیز به طور مطلق وجود ندارد. براى خودتان باید و نباید پشت سر هم ردیف نکنید. هیچ بایدى وجود ندارد که دیگران شما را به خاطر این همه کارى که برایشان انجام می دهید دوست داشته باشند. ضمن اینکه گاهى ظاهرا کارتان خوب است ولى در اصل ممکن است به ضرر فرد مقابلتان باشد. پس چه بایدى وجود دارد که او شما را دوست داشته باشد؟ بدانید که همیشه این اتفاق نخواهد افتاد که چون شما براى راضى کردن اطرافیانتان تلاش می کنید، آنها هم همیشه باید شما را تایید و تصدیق کنند. وجدانتان را قاضى کنید و سعى کنید به جاى این تفکر که «دیگران باید قدر مرا بدانند و از من به خاطر کارى که برایشان انجام می دهم تشکر کنند» به خودتان ثابت کنید که طرز فکر درست این است که »امیدوارم دیگران مرا به خاطر کارهایى که برایشان می کنم دوست بدارند». در واقع شما یک کارى را به میل خودتان انجام می دهید و فقط امیدوارید بقیه قدر کارتان را بدانند، نه اینکه صرفا یک عملى را براى قدردانى شدن انجام بدهید.
✔️برون سپارى را یاد بگیرید
حالا تقریبا به جایى رسیده اید که بدانید عزت نفس و ارزش شما به کارى که براى دیگران می کنید بستگی ندارد. می توانید از استرس خودتان کم کنید و با واگذارى انجام کارها به سایرین فرصت بیشترى به خودتان بدهید. در واقع هدف این است که میان کارهایى که براى دیگران می کنید و کارهایى که دیگران براى شما می کنند، تعادل ایجاد کنید. تا امروز نبودن این تعادل باعث شده که مسوولیت زیادى بر دوش شما باشد و استرس ناشى از این مسوولیت سلامتى جسمانى و روانى شما را به خطر انداخته است. شما باید بتوانید بپذیرید حداقل ده درصد از کارهایى که دیگران می توانند براى شما انجام دهند را به آنها بسپارید. به این شکل دیگر نه به شما فشارى خواهد آمد، نه به طرف مقابلتان.
✔️از خودتان مراقبت کنید
مهرطلب ها بیشتر از اینکه به خواسته ها و نیازهاى خودشان توجه کنند، خواسته ها و نیازهاى دیگران برایشان در اولویت است. حتى گاهى اوقات یادشان نمى آید آخرین بار، براى خوشحالى خودشان چه کار کرده اند. حتى اگر باز هم قرار باشد در زمره مهرطلب ها قرار بگیرند، لازم است اول به نیازهاى جسمانى و روانى خودشان برسند تا این طورى به شادى و خوشحالى دست پیدا کنند تا بتوانند به اشخاصى که در زندگی شان مطرحند رسیدگى کنند. خودتان را مجبور کنید همان قدر که شادى دیگران برایتان اهمیت دارد، حداقل هم عرض آن، شادى خودتان هم برایتان پراهمیت باشد. گاهى در تنهایى مطلق!
رابطه عاطفی بهتر (چگونه رابطه عاطفیمان را خراب نکنیم؟)، بسته آموزش غیرحضوری رهایی از تنهایی و مهرطلبی (با تدریس دکتر شیری)
