بایگانی دسته ی مقالات و مصاحبه ها

✍️مرد بودن ، قدرت طلبی مردانه ، سوء تفاهم زنان

قدرتهای مرد برای زن جذاب است . هر نوعش را بگید باز جذاب است و ربطی ندارد که یک زن اگر قدرت نداشته باشد دچار این “شیفتگی” میشود؛ هر زنی مرد قدرتمند را از مرد ضعیف بیشتر میپسندد .خود به خود بسیاری از مردان در حوزه قدرت در حال تقلا هستند هم به این خاطر که در جامعه مردانه نیز ، قدرت است که باعث برتری میشود هم اینکه دوست دارند نزد زنی که دوستش دارند قدرتمند جلوه کنند. اما زنان درباره قدرتمندی مرد زیاد دچار سوء تفاهم میشوند . بگذارید چند مثال درباره انواع قدرت در مرد بزنیم :

✔️قدرت جسمی، تناسب اندام و سینه ستبر و بازو های قوی

✔️قدرت کاری : مرد تخصص و مهارتی دارد که بقیه به او تکیه میکنند

✔️قدرت مالی : یعنی هم پول دارد هم امکانات هم امنیت مالی

✔️قدرت شخصیتی: یعنی جذبه دارد . اگر هم پول دارد، میتواند پول خرج کند بدون اینکه خیلی نگران باشد و دل گنده است…خیلی حسابگر نیست جلوی زن و از نظر شخصیتی آویزون نیست. بدون زن میتواند زندگی کند. عواطف دارد اما مدیریتش میکند. زن باید تقلا کند تا در مرکزیت توجه او قرار بگیرد

✔️قدرت اخلاقی و معنوی : یعنی بلد است آب باریکه بین خود و آسمان برقرار کند. اهل خویشتن داری است به خاطر تقوا. نامرد نیست، اخلاق دارد در زندگیش. به هر قیمتی و با هر شیوه نامردی و نادرستی، ثروت و موقعیت کاری تو زندگیش نمیخواهد . خلوت دارد برای خودش و خدایش
اگر مردی به این لایه های مختلف برسد البته همسرش، مادرش ، دخترش و همه زنان کلا به او احترام خواهند گذاشت

اما قدرت طلبی در مردان را میتوان به گونه ای دیگر نیز بررسی کرد . یک تیپ شخصیتی در مرد داریم ( zeus type ) که او را قدرت طلب و جاه طلب میکند. حس رقابت شدید به او میدهد و بسیار میخواهد که نفر اول قدرتی یک مجموعه باشد ( مبصر کلاس/ ارشد یگان/ فرد با عرضه کمپانی و…) حتی این عرصه قدرت میتواند زندگی عاطفی باشد
👈مردان در برابر زنان میتوانند از قدرت نمایی عقب نشینی کنند اما از مردانگی خیر!

فرض کنید شما بناست به افتخار تولد شوهرتان میهمانی بگیرید. خب دستتان درد نکند به خاطر این لطفتان . شوهرتان باید صبح برود اداره و قاعدتا بنا نیست به خاطر میهمانی امروز سر کار نرود ولی شما انتظار دارید او از صبح با شما جهت خرید و آماده سازی مجلس امشب باشد. او میگوید زودتر از سرکار می آید تا همه چیز را رتق و فتق کند. شما عصبی میشوید که میهمانی امشب همه چیز شفته و مزخرف میشود. او گیج میشود که چرا اینقدر دلخوری و وسواس برای این میهمانی باید صرف شود

به شما اطمینان میدهد که همه چیز مرتب برگزار خواهد شد و تازه میگوید: رودربایستی داری با دوستانت؟ اونها هم میدانند که هر دوی ما آدمهای کم وقتی هستیم

خانم به آقا میگوید: که نمیخوام آبروم بره.

آقا میگه : نگران نباش…آبروریزی نمیشه…شاید خیلی لوکس برگزار نشه اما قطعا بد نخواهد شد…بسپار به من !

خانم اینجا کفایت مردانه مرد را زیر سوال میبرد و دقیقا همینجاست که بحران آغاز میشود زیرا وسواسهای بیمارگونه خانم برای برگزاری تمام و کمال یک میهمانی مناسبتی ساده دارد باعث زیر سوال رفتن توانمندیهای مرد میشود

این میهمانی برگزار میشود اما به چه قیمتی؟ شاید یک خانم متوجه نباشد که زیرسوال بردن کفایتهای یک مرد برای انجام خیلی از کارها به قسمتی از او آسیب میزند که تقریبا قابل جبران نیست

👌مردان جایی احساس خوب بودن دارند که مردانگی آنها پذیرفته شده باشد

منظور من از از مردانگی میتواند در این نوشته اینها باشد:

✔️ قدرت مسوولیت پذیری
✔️ یافتن شیوه ای در نهایت برای انجام کارها
✔️ اشتباه کردن و بعدش درست کردن موضوع
✔️ نپرداختن به جزئیات غیر ضروری

مردان قرنها با همین شیوه ها زندگی کرده اند، لذت برده اند، آسیب خورده اند اما در نهایت باقی مانده اند. نگرانی زنان میتواند این شیوه را به بحران بکشاند و درک زنان میتواند مردان را برای همسری قدرتمند ماندن کمکی شایان کند
#دکتر_شیری

به شما کمک خواهد کرد تا انرژی ها مردانه و زنانه را بهتر بشناسید :

مجموعه آموزش های غیر حضوری شخصیت شناسی آرکتایپ

بزودی آرکتایپ های زنانه نیز بصورت غیرحضوری ارائه خواهد شد

tavangary.com

خیلی از دختر خانم­ها با وجود شایستگی، شرایط ازدواج­شان مهیا نمی­شود، فکر می­کنید چرا؟

طرح موضوع: نکته مهمی که ذهن خیلی از خانم­ها را درگیر کرده است: من میخواهم ازدواج کنم، شرایط و ویژگی­های خوبی هم دارم اما کسی سراغم نمی­آید.

در جواب باید گفت، بخشی از این بحث به شرایط اجتماعی فعلی­مان مرتبط است. اینکه بزرگ­ترین گروه سنی کشور، جوان­های ۲۵-۳۰ ساله هستند و دخترانی که  می­خواهند ازدواج کنند در همین گروه سنی هستند. از طرفی میل به ازدواج در پسرهای این گروه سنی قرار دارند کم است. الان خیلی محتمل­تر است که یک پسر ۲۷ ساله ازدواج نکرده باشد تا ۲۰ سال پیش. چون یک طرف قضیه ازدواج پسرها هستند، می­توان نتیجه گرفت که چه اتفاقی برای دخترها می­افتد.

نکته اینکه تا چند سال پیش، به صورت غالب کسانی در بین خانواده­ها بودند که با اجازه والدین، جوان­ترها را به هم معرفی می­کردند اما این روش دیگر کمتر مورد پسند دختران تحصیل­ کرده است و خود­به­ خود نقش خودشان در پیدا کردن همسر بیشتر شده؛ اجازه بدهید بحثمان را روی یک  دختر از قشر متوسط جامعه که از نظر ظاهری معمول است و تحصیلاتش را هم پشت سر گذاشته و حالا می­خواهد ازدواج کند، متمرکز کنیم و ببینیم برای این کار چه چالش­ هایی پیش رو دارد.

دیده شدن

محل­هایی که احتمال یافتن یک همسر بیشتر است جاهایی هستند که شباهت­ های بیشتری وجود دارد. دختر تحصیل­ کرده با اشتغال بیشتر دیده می­شود. آدم­هایی که در آن مکان­ها هستند، چه خودشان و چه اطرافیانشان کاندیدهای بهتری هستند برای ازدواج. بالاخره شایستگی آدم یک جایی باید دیده شود و یکی از این جاها محل کار است.این نکته در مورد محل تحصیل هم هست، اما من خیلی آن را توصیه نمی­کنم. چون محل تحصیل اقتضایش آزمون و خطاست. یعنی از آدم­ها در محل تحصیل جدیت کمتری برای ازدواج انتظار می­رود. ولی اینکه یک سری ارتباط­ ها در انتهای دوره تحصیلی به سمت ازدواج برود طبیعی است. سومین جایی که حضور در آنها ضرورت دارد، حلقه­ های ارتباطی communication ringsاست. منظور گروه­های اجتماعی در بیرون از محل کار است. مثلا بچه­ های دبیرستان یا فارغ­ التحصیلان فلان جا .البته در جامعه فعلی ما مفهومی به نام «کلاب» نداریم. کلاب NGO نیست و قرار نیست کار خاصی انجام دهند.  کلاب فقط یک گروهی است که صرفا دور هم هستند. مثلا یک چیزی مثل انجمن شعر خیلی خوب است. خانواده­های ما ارتباط­ های کوچه و خیابانی و مهمانی را نمی­پذیرند اما در عین حال گزینه­ های زیادی وجود ندارد که بچه­ ها به صورت معقول همدیگر را ببینند. ما در جایگاه معقولش می­توانیم برای طبقه تحصیلکرده چنین محیط­هایی را فراهم کنیم. گفتیم که در گذشته سیستم­های سنتی کارکردهایشان را داشتند ولی دیگر برای این قشر کارایی ندارند و ما نتوانسته ­ایم سیستم جایگزینی برای این طبقه تعریف کنیم. از طرفی، بنگاه­های ازدواج در ایران که تلاش داشتند این خلا را پر کنند هم موفق نبودند. ولی یک نگاه می­گوید وجود این بنگاه­ها بهتر از نبودشان است. چون اگر قرار باشد من در ۲۵-۲۶سالگی هیچ کجا دیده – نشوم، حاضرم این ریسک را قبول کنم و در یک موسسه پروفایل باز کنم. در آسیب­ شناسی این بنگاه­ها باید گفت، فلسفه وجودی­شان خیلی خوب است ولی در عمل می­بینی چیزهای دیگری می­شوند. مشکلی که ناشی از این است که جامعه هر چیزی را به چیز مدرنی که خودش می­خواهد تبدیل می­ کند. می­گویند؛ جامعه توسعه نیافته در توسعه نیافتگی­اش توسعه یافته است! همین هم می­شود که با وجود فلسفه و نیت درست، جامعه این نهادها را به چشم محل دوستیابی می­بیند.

خوب دیده شدن

نکته مبنایی این است که تو باید درست دیده شوی. خوب دیده شوی. باید به ظاهرت برسی. به عنوان یک آدم با سلیقه شناخته شوی. خوب دیده شدن هم درباره ظاهراست، هم در مورد رفتار. از طرفی، بعضی دخترها با مطالعه یک سری کتاب­ها و شرکت در بعضی کلاس­ها خیلی چیزها را می­دانند و کم کم نقاب همه­ چیزفهمی می­زنند، چیزی که باعث ترس پسرهای اطرافشان می­شود. اصلا بحث این نیست که پسر دنبال دختر بی­عرضه می­گردد. نکته این است که شما می­توانی باعرضه باشی ولی ملت را نترسانی. مشکلی که در دخترهای تحصیل­کرده با عرضه داریم این است که به موقع نمی­توانند از موقعیت مثلا یک همکار، خودشان را به یک همراه عاطفی خوب تغییر بدهند. مثل اینکه یک دکتر بخواهد در مسائل عاطفی هم از موضع قدرت صحبت کند. تاکید می­کنم، ما با قدرتمند بودن دختر که مشکلی نداریم، ولی در رابطه ه­ای که با پسر دارد، پسر دوست دارد ناخدا باشد. تو نباید زیادی قدرت­نمایی کنی که به او حس بد دست بدهد. این همان تایید کردن میل غریزی مردها به تسلط است و منافاتی هم با احترام به زن ندارد. یادمان باشد که مرد و زن با هم برابر نیستند، متفاوتند. اگر برگردیم به بحث خودمان همان دکتر اگر بخواهد با همسرش از موضع قدرت حرف بزند خیلی مسخره است، همین قاعده را می­توانیم ببریم به ارتباط یک زن قدرتمند با همسرش! این سوئیچ کردن یک بازی روانی است که من بتوانم آگاهانه وارد یک رابطه عاطفی معقول شوم. مردها دختر قدرتمند را دوست دارند، ولی برای ازدواج با او تردید می­کنند.

از طرفی دیگر، گاهی دختری زیادی خودش را ضعیف و وابسته نشان می دهد که این هم همان بی­ تعادلی است. مردها را نباید ترساند. ترساندن مرد اینطور است: آرامششان را از آنها بگیری، جلوی پیشرفتشان را بگیری و لذتشان را مشروط کنی. مردها با زنی ازدواج می­کنند که هم به خاطر بودن در کنار او لذت ببرند هم پیشرفت کنند و هم آرامش داشته باشند. این password تمام مردهای دنیاست!

جهت آشنایی با درس غیر حضوری دکتر شیری درباره ازدواج و انتخاب همسر، بر روی تصاویر زیر کلیک نمایید:

عاطفه‌ ام گم شده!

وقتى درست وسط یک رابطه عاطفى قرار گرفته‌ایم، اغلب حواسمان نیست داریم چه کار می‌کنیم و ممکن است چه زخم‌هایی به روان و حس دوست داشتنمان بخورد. در یک چنین رابطه‌ای حواس‌جمع‌ها کمتر در معرض آسیب‌های روحى قرار می‌گیرند. رابطه عاطفى یک روى دیگر سکه هم دارد که باید مراقبش بود.

۱.چرا زخم می‌خوریم؟
به رسمیت نشناختن مرزها :بعضى وقت‌ها دو طرف نمی‌دانند به کدام مرزها و ارزش‌های همدیگر نباید نزدیک شوند. آن‌ها بدون اینکه بدانند و احیاناً بخواهند به هم ضربه می‌زنند و می‌روند دنبال کار خودشان اما گاهى هم هست که دو طرف دقیقاً می‌دانند در چه کارهایى نباید دخالت کنند. می‌دانند مرزهاى ممنوعه کدامند اما بی‌خیال این حرف‌ها می‌شوند و از هر مرز و حریمى می‌گذرند و این دفعه خودخواسته به طرف مقابلشان ضربه می‌زنند.

۲. به رسمیت نشناختن اولویت‌ها :
اولویت‌های آدم‌ها با هم فرق کند. وقتى هم که دو طرف برایشان مهم نباشد که اولویت طرف مقابل چه چیزهایى است، راحت ترا ز آنچه فکرش را بکنید اولویت‌های هم را درو می‌کنند. وقتى الآن اولویت یک آدمى درس خواندن است و نمی‌تواند به جاى آماده شدن براى کنکور فوق‌لیسانس برود مهمانى، اصرار طرف مقابل و به‌ویژه تنها مهمانى رفتن او از سر قهر،او را دچار سرخوردگى می‌کند.

۳. ندانستن زمان مناسب تغییر :
یک رابطه معمولاً سه فاز دارد؛ آشنایى، نامزدى و ازدواج. در دو فاز اول درنگ بیش از حد و احتمالاً عمدى یکى از طرفین باعث می‌شود طرف مقابل در شرایط نامشخصى قرار بگیرد. دو طرف در دوران آشنایى باید بعد از مدتى یا جدا شوند یا وارد دوران نامزدى شوند و نامزدى هم باید تا وقتى که دیر نشده به ازدواج منتهى شود دخترها در این مورد دچار آسیب بیشتر و زخم‌های عمیق‌تری می‌شوند چون پسرها هزینه اجتماعى کمترى می‌دهند؛ مثلاً دختر وقتى بعد از سه سال نامزدى در ۲۷ سالگى از پسرى جدا شود، فرصت‌های کمترى براى انتخاب شدن دارد؛ در حالى که پسر ۲۷ ساله با تجربه مشابه ، همچنان قدرت انتخاب بالایى دارد.

چه نکنیم؟
✔️ نقطه ‌ضعف‌های طرف را فهرست کردن : آدم ‌ها توى رابطه عاطفى- حتى وقتى در حال تمام شدن است- نقاط مثبتى از یکدیگر در خاطر دارند و اشتباه بزرگى است که همه این تصاویر را تباه کنیم. هر آدمى حتى در زمان جدایى هم یک بهشت کوچولو از رابطه‌ای که با طرف مقابل داشته براى خودش نگه می‌دارد. خراب کردن این بهشت یکى از آن کارهایى است که در زمان جدایى باعث زخم عاطفى می‌شود. وقتى وسط آن‌همه مشکل پاى نقطه‌ضعف‌های طرف مقابل را که هیچ ربطى به دلیل جدایى ندارد می‌کشیم وسط، یعنى برو و با زخم‌های عاطفی‌ای که برایت درست کردم خوش باش !

✔️بی‌ارزش کردن لطف ‌ها : بی‌ارزش کردن کارهاى خوبی که در زمان خوشى بین دو طرف رد و بدل شده هم یکى از کارهایى است که در زمان جدایى می‌تواند شما را به خطر بیندازد؛ مثلاً کادوى روز تولد او را به مسخره بگیریم. شکستن آن تصویر زیبا نتیجه‌ای ندارد جز ایجاد زخم عاطفى در روح کسى که چنین تصویرى براى خودش دارد.

✔️اسرار یکدیگر را فاش کردن : عصبانیت، مجوزى براى بی‌اخلاقی نیست .اسرارى که در نتیجه اعتماد بین دو طرف فاش شده بودند، تحت هیچ شرایطى نباید فاش شوند. اسرارى که روزى در شرایط گل و بلبل همین‌جوری بازگو شده بودند و وقتى از آن‌ها براى دل سوزاندن استفاده می‌شود، موجب جراحت روانى می‌شود. زخم‌های عاطفی‌ای که در اثر این رازگشایی‌ها به وجود می‌آیند، معمولاً باعث بی‌اعتمادی آدم زخم‌خورده به همه موجودات زنده دنیا می‌شوند.

چه بکنیم؟
✔️ زخم را بشناسیم : انکار مشکلى که پیش آمده فقط باعث می‌شود دوباره و ده‌باره آن تجربه را تکرار کنیم. اما شناختن زخم و اشتباهى که باعث به وجود آمدن آن شده، به رشد آدم و التیام درد کمک می‌کند.

✔️ واقع‌بین باشیم : واقع‌بین بودن و یادآورى اشتباهاتى که کرده‌ایم لااقل این مزیت را دارد که یادمان می‌آید ما هم فرشته نبوده‌ایم و الآن هم به یک فرشته بی‌گناه ظلم نشده.این‌طوری بهتر می‌شود تبعات زخم را از بین برد.

✔️ رصد نکنیم : رصد کردن کسى که رفته، خودمان را دچار فرسودگى می‌کند. ردیابی طرف مقابل در شبکه‌های اجتماعى و جاهاى دیگر و موشکافى درباره اینکه الآن در چه حال است ما را از واقعیت دور می‌کند. از دوستان مشترک و واسطه‌ها به‌نوعی کسب خبر کردن تنها موجب می‌شود به هم بریزید.

✔️جایگزین نکنیم : تا وقتى که زخم‌های روحمان از رابطه قبلى هنوز تازه است، کار خطرناکى است که رابطه جدیدى را تجربه کنیم. سؤال این است که کى می‌توانیم به پیشنهادهاى بعدى ازدواج پاسخ مثبت بدهیم؟ از وقتى که یادآورى خاطرات قبلى موجب دردهاى شدید نشود.
#دکترشیری

در همین رابطه
👈درس ساختن رابطه عاطفی بدون شکست

جنبه مادری همسر

اغلب مردهای قدیمی دنبال دختری بودند که یک جورهایی خودشان بتوانند بزرگش کنند و طوری شخصیتش را شکلبدهند که خودشان دوست داشتند. ایده ای که البته هنوز هم خیلی ها طرفدار پروپا قرصش هستند. این خواسته درکنار هزار تا دلیل دیگر باعث می شد که گاهی دختر با کسی ازدواج کند که جای پدرش باشد یا پسر ده سالی بزرگ تر ازخانمش باشد. رویه ای که در سال های اخیر وارونه شده! حالا، آمارهای سازمان ثبت احوال ما ایرانی ها چیز دیگری رامی گوید. اینکه الگوی همسریابی لااقل از نظر سن وسال پسرها و دخترها دارد عوض می شود.

چند دلیل ساده

• یک نوع سلیقه زناشویی است.
• بعضی پسرها یک مقدار نیاز روانی به این دارند که با کسی باشند که با تجربه باشد و بتوانند به او تکیه کنند.
• ثبات اجتماعی و مالی دختر هم در این تصمیم‌ها مؤثر است.

ترکیب جمعیتی به نفع پسرهاست

این مسأله که جدای از دلایل اجتماعی و روان‌شناسی، یک دلیل ساده ترکیب جمعیتی هم دارد. اینکه آدم‌های پیک جمعیتی ما که در سال ۶۵ اتفاق افتاده، حالا در روزهای انتخاب همسرند و البته این مشکلی است که برای دخترهاست چون پسر هم‌سن یا بزرگ‌تر از خودشان خیلی کمتر از گذشته پیدا می‌شود. نتیجه‌اش هم شده این آمار: «بر اساس گزارش رسمی منتشرشده از سوی سازمان ثبت احوال کل کشور، تعداد ازدواج‌های

ثبت‌شده در سه‌ماهه سال ۸۶ که زوجه یک سال از زوج بزرگ‌تر بوده ۳٫۵۷ درصد است که این رقم در سه‌ماهه سال جاری (۱۳۸۹) به ۳٫۶۸ درصد رسیده، همچنین میزان طلاق ثبت‌شده همین گروه در سه‌ماهه اول سال ۸۶، ۳٫۲۲ درصد بوده است که در سه‌ماهه اول سال جاری (۱۳۸۹) به ۳٫۶۸ درصد رسیده است.

در ۲٫۰۸ درصد از ازدواج‌های ثبت‌شده در سه‌ماهه اول سال ۸۶، سن زوجه دو سال بیشتر از زوج بوده که این رقم در سه‌ماهه سال جاری به ۲٫۱۷ درصد رسیده است و این در حالی است که درصد طلاق همین گروه سنی در سه‌ماهه اول امسال نسبت به سال گذشته ۱۷صدم درصد افزایش داشته است. تعداد ازدواج‌ها و طلاق‌هایی هم که در آن‌ها سن زوجه سه، چهار، پنج سال یا بیشتر از زوج بوده است و در سه‌ماهه اول سال ۸۷ به ثبت رسیده نسبت به سه‌ماهه اول سال ۸۶، اندکی کاهش داشته است.

روی این حساب، با توجه به اینکه هرم سنی جنسی ایران طوری است که دخترهای ۲۳ تا ۲۸ سال یا ۲۰ تا ۲۵ سال با پسرهای گروه سنی بالاتر از خودشان که تعدادشان کمتر است ازدواج می‌کنند، اصولاً ضرورت دارد که مهارت‌هایی آموزش بدهیم که دختر و پسرهای گروه‌های هم‌سن با هم ازدواج کنند و خوشبخت شوند.

فرصت‌ها و تهدیدها

این ارتباط‌های عاطفی را در مجموع نه می‌شود به راحتی منفی و مشکل‌دار دانست و نه گفت که حتماً خوب است. مسئله‌ای که فرصت‌ها و تهدیدهایی دارد.

• بلوغ اجتماعی دختر از پسر سریع‌تر است که حتی شامل بلوغ عاطفی و شخصیتی‌اش هم می‌شود. به همین دلیل، یک دختر ۲۴ ساله از لحاظ نیازمندی‌های شخصیتی می‌تواند پا به پای یک پسر ۳۰ ساله جلو برود. حالا اگر او همین انتظار را از یک پسر هم‌گروه سنی داشته باشد، احتمالاً با مشکل مواجه می‌شود. چون پسر می‌خواهد نقش ۲۵ سالگی خودش را بازی کند.
• نکته بعدی در مورد بچه­ دار شدن است. در گروه‌های هم‌سن این نگرانی وجود دارد که دختر مهارت والدی و مسؤولیت پذیری بیشتری داشته باشد و پسر نکشد و احساس کند گیر افتاده چون به نسبه، بلوغ والد شدن و پدر بودن به او دیر دست می‌دهد. همزمان هم دختر این ترس را دارد که در صورت اقدام دیر برای بچه‌دار شدن، مشکلاتی برایش پیش بیاید. نکته‌ای که احتمالاً برای پسر دغدغه به حساب نمی‌آید.
• اما نکته جالب این است که طلاق در این نوع ازدواج‌ها کمتر است. یکی به خاطر نوع توقع پسرهای ایرانی از همسر که جنبه مادری همسر را دوست دارند و در این ازدواج‌ها به ثبات بیشتری می‌رسند. در این زندگی‌ها سعی و خطا کمتر است و آن‌ها خانواده با قوام و پخته­ تری خواهند داشت. البته به شرطی که رابطه را طوری مدیریت کرده باشند که دچار عوارضش نشوند.

دلم را برده، چه کنم؟

اگر از چنین دختری خوشت آمده و تصمیم ازدواج داری باید با علم به شرایطی که خواهی داشت بروی جلو. مشکل زمانی بیشتر پیش می‌آید که پسر نداند وارد چه رابط ه­ای شده است. این ملاحظه در مورد تصمیم‌گیری دختر هم صدق می‌کند. با همه این حرف‌ها برخلاف عددهایی که بعضی کارشناس‌هامی‌دهند، به نظر نمی‌شود با این مسئله خیلی ریاضی و فرمولی برخورد کرد و برای تفاوت سنی عدد مشخصی داد. اما با بحث شکاف نسل‌ها می‌شود راه‌حل داد. مثلاً بچه‌های ورودی سال ۸۹ دانشگاه با ورودی‌های ۸۵ دغدغه­ های متفاوتی دارند. شکافی نسلی که ضرباهنگ تغییر آن بیشتر هم شده. پس دو نفر که از دو نسل متفاوت باشند احتمال به مشکل خوردنشان بیشتر می‌شود. باید کسی را انتخاب کنیم که هم از لحاظ سنی و هم از لحاظ نسلی و فرهنگی متفاوت نباشیم.