حقیقت اینه که پدر و مادر من و خصوصا مادرم میخواد با من معامله کنه و چون بابام شغل مهم و درامد بالایی داره مامانم چرتکه میاندازه برای ازدواج من. مثلا میشینه و میگه این لکسوس داره و خونه فرمانیه اما اون یکی فلانه و حتی یه خواستگار هم راه نمیده میگه بهتر از این ها میاد. ما خوانواده مذهبی هستیم اما یک ذره هم ملاک این ها ایمان و انسانیت نیست.
حالا هم مشکل اینه که پسر عمه ام ۴ ساله که خواستگار منه و من هم خیلی دوستش دارم وضع مالی اش خوب نیست اما انسانیت به معنای واقعی در او تجلی کرده و ایمان و اخلاقش فوق العاده است. اما مامانم به خاطر این که از ما پایین ترند نمیذاره و با عمه ام دشمنی میکنه. باید چیکار کنم؟
پاسخ دکتر شیری:
راستش سن و سال و تجربه ها و نوع شخصیت شما را نمیدانم. پس احتمالا کمی کلی نظرم را خواهم نوشت. اگر پسر عمه شما بخواهد خواستگاری شما یعنی دختر داییش بیاید ظاهرا با یک چالش بزرگ طرف است و آن راضی کردن دایی و زن دایی اش است .خب نکته مهم این است که در این ۴ سال چه تلاشی کرده است برای جلب نظر مساعد دایی؟
نکته مهم اینست که معمولا یک مرد پولدار (شما میتونید بخوانید یک خانواده پولدار) تنها به دلیل پول نیست که خواستگارهای طبقه اقتصادی پایین تر را رد میکند!
دلایل اصلی تر را دقت کنید:
۱- این آدم چقدر عرضه داره که داماد من بشود؟ قدر من و زحماتم را بداند و وسوسه نشود که ره صد ساله را یک شبه با داماد شدن طی کند
۲- این داماد چقدر عرضه دارد با فرصتی که احتمالا این وصلت برایش فراهم میکند، طبقه اقتصادی خودش را تغییر دهد؟
۳- داماد جدید چقدر آداب بازی کردن با طبقه مالی قویتر از خودش را بلد است؟ یعنی بالاخره از لباس پوشیدن بگیرید تا نوع میهمانی ها و حتی حضور معاشرین جدید و گاهی ادبیات جدید در چنین وصلتهایی رخ میدهد که استرس کمی نیست و اتفاقا علیرغم اینکه از دور آدم میگه چه اشکالی داره خب میریم حالش را میبریم، بسیار میتواند عذاب آور بشود!
من فکر میکنم یک دایی با تجربه موفق مالی و اجتماعی ، ۴ سال فرصت داده به خواهرزاده خودش و او با کارتهایش درست بازی نکرده و دل خوش کرده است به حیا و اخلاقیات خودش.
حیا و اخلاقیات خوب هستند … خوب ترین هم هستند اما شما متوجه نیستید که دقیقا تغییر طبقه مالی همین نقطه حیا و اخلاقیات را هدف خواهد گرفت و فرد کم کم از سیستم ارزشی خود تهی میشود.
نمیخوام دربست از والدین دفاع کورکورانه کنم که کافیست به ادله من دقت کنید اما حیف است فرصت دیگری به این پسر داده نشود.
برای تهیه، دسترسی و دانلود آموزش غیرحضوری «ازدواج مثبت ۳۶۰» با تدریس دکتر شیری بر روی تصویر زیر کلیک نمایید:
خواستگاری داشتم از شهریار و خودم اهل شهریارم اما ساکن تهرانیم. با توافق خانواده ها در لابی یک هتل دیدار داشتیم و ایشان از من خواستند باهاشون برم شهریار برای زندگی و من معذرت خواهی کردم و جواب نه گفتم. ایشون برای اینکه دل من را نرم کند، توضیحاتی از گذشته خود داد و معلوم شد دختری در شهریار بوده که علاقه زیادی بینشان بوده، اما ناگهان بی خبر ظرف یک هفته نبود ایشان در شهر، ازدواج کرده ، رفته است ! زخم بزرگی که از این شوک در ایشون برقرار شده بوده مانع از این میشه بتونه هم مهاجرت کنه هم ازدواج اون هم با هم .
راستش از صداقتش تو این وانفسای تظاهر خیلی از پسرها خوشم اومد اما در مجموع بهش نه گفتم زیرا احساس کردم هنوز زخم داره. حقیقتش دلم خیلی یادش میکنه تو این یکماهی که گذشته و از شما راهنمایی میخوام.
سلام . به نظر میرسه خیلی اشتباه نکرده باشید به دو دلیل .
دلیل اول این است که مرد یا زنی که از زخمهای عاطفی خودش، ترمیم نشده باشد، مورد خوبی برای ازدواج نیست. زیرا دغدغه ذهنی و مقایسات ما با فرد قبلی بقدری هست که طرف واقعیت ما را نتونه خوب ببینه. بسیاری از اوقات ما داریم مقایسه میشیم با فردی که قبلا تو زندگی طرف بوده و نه اینکه کلا این کار ممنوع باشه، اما در فرد زخم خورده همزمان با این مقایسه، یک بار احساسی قدیمی نیز جابجا میشه که این خوب نیست .
کلا از کجا بفهمیم از زخم های عاطفی قبلی، ترمیم شده ایم؟ خاطرات قبلی، مطالبی هستند که از حافظه ما پاک نمیشوند و بنا هم نیست چنین چیزی رخ دهد، بلکه حتما در اثر مسائل و رخدادها به یادمان می آید، ولی تاثیر احساسی ناچیزی برما دارد که باعث نمیشه عملکردمان تغییری کند (درسمون/ کارمون/ برخوردمون با اطرافیانمون)
راه دیگرش اینه که دائم در بین کارهامون و مطالعاتمون و کلاسهایی که میرویم دغدغه این را نداریم که اثبات کنیم در شکست عاطفی قبلی بی گناه بوده این یا فرد قبلی گناهکار بوده است…از این بحثها عبور کرده ایم.
دلیل دومتون نیز معقول بود. تصمیم به مهاجرت به محل زندگی شوهر مستلزم مسائل متعددی است یکی اینکه دوری از محل خانواده و زندگی قبلی و کار و رشد باید به نحوی رخ بده که بیارزه و خود فرد مهارتهای تطابق adjustment skills داشته باشه.
اینکه ایشون صداقت داشته را لزوما رد نمیکنم اما چنین صداقتی اولا امر نایابی نیست ثانیا ازدواج تصمیمی نیست که بار اخلاقیات توش اینقدر سنگین باشه. البته که مهمه فرد اخلاق محور باشه ولی موضوعات مهم دیگری نیز هست مثل اخلاق فردی، تطابق خانوادگی، هوش، اخلاق مالی، قرائت دینی، برداشت از همسر بودن و توقعاتش، مطلوبیت جنسی
من شخصا در نوشته شما ردی از وسواس در انتخاب ندیدم، اما صرف اختلاف شهر سکونت بین پسر و دختر باعث نمیشه یکی را بذاریم کنار؛ بلکه باید جمیع عوامل را با هم بسنجیم ببینیم مناسب ما و روحیاتمان هست یا نه.
برای تهیه، دسترسی و دانلود «آموزش غیرحضوری ازدواج مثبت ۳۶۰» بر روی تصویر زیر کلیک نمایید.
- وقتی تو یه رابطه باشیم و رابطه سرد و سردتر بشه، چه باید کرد؟ (نجات رابطه عاطفی)
- با وسواس فکری چه کنیم؟
- چرا در رابطهای که رسمی شده و نزدیک به ازدواجه، آقا مواردی مثل حق طلاق رو نمیده، آیا از ترسی هست که برای انتخاب داره؟
- چطور میشه با کسی که میگه “همینی هستم که هستم” کنار اومد؟
- بعد از بیست و اندی سال نمیتونیم حرف بزنیم! اگر رابطه به نقطهای برسه که طرفین همکاری نکنن، یک نفره کار کردن کمکی میکنه؟
- بعضی افراد سالمند خانواده از ما انتظار دارند که همیشه پیششون باشیم. چگونه رفتار کنیم؟
- چه جوری بفهمیم یه آدمی دوستمون داره؟ (آدمهای خاکستری)
- با حس ترس از ازدواج بعد از سی سالگی چی کار باید کرد؟ (ازدواج مثبت۳۶۰)
- تا کجا میشه یک رابطه خراب شده رو برگردوند؟ (آموزش غیرحضوری نجات رابطه عاطفی)
- به چه افرادی میگن: آدمهای خاکستری؟
- راهنمایی لازم برای نیمه دوم زندگی
- وقتی از یک رابطه ناسالم میایم بیرون، چی کار کنیم حالمون خوب بشه؟
- با احساسات عمیق درونمون چی کار کنیم وقتی همه چیز هست مثل کار و خانه ولی حالمون بده؟
- یک فرد درونگرا در انتخاب همسر به کدام نکات با توجه به درونگراییش باید توجه بکنه؟
- چطور بفهمیم رابطه قبلی پارتنرمون فراموش شده است و ما جایگزین نیستیم؟
- با شرایط اقتصادی که فرصت ازدواج کم شده، چه شرایطی برای شریک عاطفیمون بذاریم؟
- چطور خانواده رو قانع کنیم که از خانواده بتونیم جدا زندگی کنیم؟
- با آدمی که بعد هر مشکل و دعوا طلبکاره و خودشو مقصر نمیدونه چی کار کنیم؟ (آموزش غیرحضوری رهایی از تنهایی و مهرطلبی)
- کسی رو دوست داریم و میدونیم دوستمون نداره و نمیتونیم فراموشش کنیم؟
پرسشها:
- آقای دکتر چطور تمرین کنیم که به هیچ کس وابسته نشیم و سفر زندگیمون رو تنهایی طی کنیم؟ (آموزش غیرحضوری رهایی از مهرطلبی و تنهایی + آموزش غیرحضوری از بی ارزشی تا من ارزشمند + آموزش غیرحضوری سفر زندگی)
- چه کار کنیم عشقمون بعد از ازدواج هم مثل روزهای اول پررنگ باشه؟ (آموزش غیرحضوری نجات رابطه عاطفی)
- چطوری هدف خوب مناسب با خودمون رو پیدا کنیم و ارادمون را تا زمان رسیدن بهش حفظ کنیم؟ چرا گاهی اهدافی که انتخاب کردیم رو بعد از مدتی دوست نداریم و از کجا بفهمیم که اهدافی که انتخاب کردیم درسته؟
- فردی که به قصد رابطه جدی وارد زندگیمون میشه، چه طوری به درستی حرفهایی که میزنه پی ببریم؟خیلیها اول خودشون رو بهتر نشون میدن ولی بعدش عوض میشن؟
- واکنش درست در مقابل خودشیفته هایی که نمیتونیم کنارشون بذاریم…(آموزش غیرحضوری از بی ارزشی تا من ارزشمند)
- در مورد کنار گذاشتن افراد یا شرایطی که مناسب ما نیستند، چه کار کنیم؟ در مورد شروع کردن یک مسیر و تشخیص زمان درست تصمیمگیریها (آموزش غیرحضوری از شکست تا پیروزی)
- من همیشه دوست داشتم ازدواجم با عشق باشه، ولی با درساتون یاد گرفتم لزوما نباید اینجوری باشه. در سیستم سنتی چی کار کنیم علاقه ایجاد بشه؟ (آموزش غیرحضوری ازدواج مثبت ۳۶۰)
- مشکل آدمهای خاکستری چیه که بین موندن و رفتن گیر میکنن؟
- من بیشتر تو روابط مورد تحسین قرار میگیرم تا انتخاب، چی کار باید بکنم؟ (آموزش غیرحضوری شفای زنانگی)
پاسخ صوتی دکتر شیری:
پرسشها:
- چی کار کنیم جذب آدمهای مشکل دار نشیم؟
- چطور گریه نکنیم و حرفمون رو بزنیم؟
- با احساس خستگی و ناامیدی که بر اساس شکستهای پی در پی ایجاد میشه، چه کنیم؟
- کتاب در خصوص کنترل خشم و لحن صحبت موقع عصبانیت
- وقتی یه مرد میگه رابطه عمیق میخوام ولی وقت نمیذاره چطور باید رفتار کرد؟
- کسی که ۳۰ سالشه و مهارت خاصی نداره، میشه شروع کنه؟
- اونایی که مثل من در مدل سنتی خاستگاری افرادی که بهشون معرفی میکنن، خانواده میپرونن چی کار کنن؟
- آدمی که به خودش این اجازه رو میده که هر جور میخواد با ما برخورد کنه و اجازه صحبت نده، باهاش میشه چی کار کرد؟ (بیارزشی تا من ارزشمند و مهرطلبی)
- کتاب برای تله
- وقتی یک عزیزی فوت میکنه، همه چی از هم میپاشه، چی کار کنیم؟
- من متوجه شدم که فقط در برخورد با یک نفر تله بی ارزشی پیدا کردم و مهرطلبم…
- در ۳۶ سالگی میدونم کاری که انجام میدم رو دوست ندارم، ولی نمیدونم چی کار دوست دارم و نمیتونم شیفت بدم
پاسخ صوتی دکتر شیری:
پرسشها:
- از یک پسری خیلی زیاد خوشم اومده، چه جوری بدون اینکه خودمو تحمیل کنم، باهاش رابطه را شروع کنم؟
- چهار ساله در رابطه ای هستم که گیر کردم و نه میتونم بمونم نه جدا بشم!
- آدمهایی که حال آدم رو بد میکنن و نمیشه کنارشون گذاشت، باید چی کار کرد؟
- کسی که تله بی ارزشی داره، قدم بعدیش چیه؟
- چی کار کنیم از مهربونی ما سوء استفاده نشه؟ آیا فرقی بین فرصتطلبها و افراد دیگه هست؟
- شرایط اقتصادی، ازدواج رو سخت کرده، چی کار کنیم؟
- ازدواجهایی که یک نفر بعد از چند سال یک دفعه عقایدش تغییر میکنه.
- تنها زندگی میکنم و مشکل حرفهای مردم رو دارم.
- ترمیم زخم عاطفی چقدر طول میکشه؟
- دلمون تو مسائل عاطفی خیلی شکسته باشه، چه جوری ادامه بدیم؟
پاسخ صوتی دکتر شیری:
متن پرسشها:
- چرا با وجود اینکه رو تلههامون کار کردیم، باز آدمهای مشکلدار سر راهمون قرار میگیرند؟
- اگر هر دو نفر دچار تله باشند و یکی رو خودش کار کرده باشه، چه تاثیری تو رابطه داره؟
- من تو رابطههام همه چیز خوبه، ولی طرف یهو میره با اینکه هنوز دوستم داره!
- اشتیاق داشتن در رابطه چقدر اهمیت داره، وقتی پسر نوسان داره، چه باید کرد؟
- سکوت در بحث برای جلوگیری از بالا گرفتن آن
- چه جوری در محیط کار از حقوق خود دفاع کنیم؟
- مخالفت مادر پسر ۴۴ ساله برای تغییر رابطه به ازدواج
- رفتار عاقلانه با کسی که درگیر مشکلات مختلفه و نمیتونه وارد رابطه بشه
- وقتی همه چیزت را میبازی چه میکنی؟
- رابطههای نیمهتمام و زخمهای باقی ماندهاش
- ترس پسر از ازدواج
- چطور میتونیم کسی که خیلی دوسش داریم و نباید دوسش داشته باشیم را دوست نداشته باشیم؟
- معیارهای ازدواج و تفاوت معیارهای دینی و فلسفی و …
پاسخ صوتی دکتر شیری:
آموزش غیرحضوری «نجات رابطه عاطفی» با تدریس دکتر شیری:
پرسش: ازدواج دو فرد که تلههای مشترک دارند به کجا ختم میشه؟ فرض کنید هر دو فرد تلهبیارزشی، مهرطلبی و رهاشدگی داشته باشند؛ مشکلات احتمالی که ممکنه باهاش مواجه بشن، چه مشکلاتیه؟
پاسخ صوتی دکتر شیری:
برای تهیه، دسترسی و دانلود آموزش غیرحضوری « از تله بیارزشی تا من ارزشمند» و نیز «رهایی از تنهایی و تله مهرطلبی» بر روی تصاویر زیر کلیک نمایید: