✍ پرسش:
چجوری میشه افراد سرد و بی‌مهر و بی‌ثبات رو قبل از شروع رابطه شناخت تا تله‌ی رهاشدگی یا محرومیت هیجانی‌مون فعال نشه؟
🎧 پاسخ صوتی دکتر شیری:
📌 جهت آشنایی با تله‌های شخصیتی بر روی تصویر زیر کلیک نمایید (با تدریس دکتر شیری):
پرسش: من دوست دارم بدونم چطور میشه حس حمایتگرانه رو در یک مرد در کانتکست یک زندگی با حقوق برابر تقویت کرد؟
پاسخ صوتی دکتر شیری:
✍ پرسش: خیلی این سؤال رو در اطرافمون می‌شنویم که ببخشم یا نه؟!
در مورد بخشش در برابر خیانت، نظرهای متفاوت وجود داره، نظر شما در این‌باره چیه؟ بخشیدن خیانت به منزله‌ی فرصت دوباره دادن به خیانتکاره برای خطای دوباره؟
🎧 پاسخ صوتی دکتر شیری:
👈 آموزش غیرحضوری مرتبط:
✍ پرسش:
سلام آقای دکتر شیری عزیز به نظر شما دختری که دهه‌ی سوم زندگیشو داره میگذرونه اشتباهه وقتی با شخصی آشنا میشه از ابتدا بگه نیتش از برقراری رابطه چی هست و دنبال یک رابطه‌ی دوستی بی‌هدف نیست؟ من دچار مشکل شدم چون به هرکسی گفتم واکنش منفی داشته! واقعاً روش درست کدومه؟ اینکه رابطه رو ادامه بدیم بدون زمان مشخص تا مشخص بشه به کدوم سمت میره یا نه؟
🎧 پاسخ صوتی دکتر شیری:
👈 آموزش غیرحضوری مرتبط:
زنی هستم ۲۸ ساله که در کودکی مورد آزار جنسی شوهر خواهرم قرار گرفتم و پدرم نیز معتاد بود، در زندگی من مردها موجودات ترسناک و غیر قابل اعتمادی به نظر می‌رسند. شوهرم نیز من را نمی‌فهمد و وقتی می‌گویم مشکلی دارم مسخره‌ام می‌کند و بی‌تفاوت است . هربار صحبت طلاق میشود شوهرم تمسخرکنان به من می‌گوید “تو این سن میخوای جداشی چه غلطی بکنی؟ “
مادر و خواهرم نیز در روابطی از این دست ماندن و سوختند!
چیکار کنم از این حس دربیام و نترسم و درست تصمیم بگیرم؟ خسته شدم از ترسیدن و گم بودن! چیکار کنم خوشحال باشم؟ بفهمم که من لیاقت اینو دارم که کسی دوستم داشته باشه. چیکار کنم که منم ادامه دهنده‌ی راه مادر و خواهرم نباشم؟ و خدایی نکرده بچه‌ام ادامه دهنده‌ی راه من …
📝 پاسخ دکتر شیری:
هر زنی در زندگی روزهای تلخ دیده نشدن و فهمیده نشدن و تحقیر را میچشد. احتمالا این خاصیت زندگی در زمین است که از بهشت آرزوهای خود بیرون می‌افتیم و سفری را برای تحقق رویاهایمان آغاز میکنیم. در سفر زندگی هر زنی، روزهایی هست که سیل‌های ناامیدی و تلخی و وسوسه های ناشی از خشم او را فرا میگیرد و درست اندیشیدن و حسابگری عقلانی باعث میشود زن دست به اشتباه نزند.
شما کودکی نا امنی داشته اید؛ همه بچه هایی که مورد آزار جنسی توسط نزدیکان خود قرار میگیرند، تا ده‌ها سال بعد حمل کننده‌ی احساس گناه، بی ارزشی و تلخی خواهند بود. این افراد به سختی اعتماد میکنند و از درون احساس گیجی و نا امیدی حمل میکنند.
من فکر میکنم ، محدثه نیز وارث این عزت نفس مخدوش است. وارث بودن به معنی ناچار بودن نیست.
تو غیر از اینکه از یک درمانگر روانی میتونی کمک بگیری برای ترمیم زخمهای عمیقت، باید جنگهایی درست نیز در زندگیت انجام دهی.
وقتی تلاشهای زندگی و جنگهای لازم را نکنیم، همه را دشمن میبینیم. تو از نزدیک ترین افراد زندگیت خورده ای و این معنیش اینه که اعتماد مقوله سخت زندگیت است. مرد فعلیت عالی نیست، معلومه با بدفهمی‌هایش به تو آسیب میزند ولی تو نیز تقلایی برای زندگی فردی ات نمیکنی ، دستاوردهای شخصی ات چیست ؟ مطالعه؟ اشتغال؟ تحصیل؟
کسی از بیرون نمیتونه حال ما را خوب کنه بنابراین اینقدر نسبت به بدفهمی‌های او سمی نشو و عصبی.
مثال من درباره این طور شرایط زندگی اینست که گاهی اوقات این کام خود آدم است که به دلیلی تلخ است که هر طعام بیرونی را تلخ ادراک میکنیم.
خشمهای اینگونه یک زن یا مرد او را از خامی به خیانت میکشاند و این چیزیست که باید مراقب باشی.
به فرض که یک نفر بتونه تو را بیرون از این زندگی درک کند و دوست داشته باشد، این دلیلی نمیشه الان کرکره زندگی مشترک را بکشیم پایین و بسم الله یه جای دیگه! این یعنی از چاله به چاه افتادن
من بهت میگم خیلی ها هستند تو را دوست خواهند داشت ولی مهم منفعت‌های زندگی توست نه فقط امر دوست داشته شدن!
احساس عزت نفس را از درون میتوانی تجربه کنی.
اجازه نده کسی بهت توهین کند، به شوهرت یا هر کس دیگری احترام بگذار و وقتی بی احترامی میشنوی، پر جرئت اعتراض کن و تذکر بده (پر جرئت در برابر ترسو و محتاط)
فیلم‌هایی ببین و کتبی بخوان که در آن افراد با عزت نفس نمایش داده میشوند تا بتوانی شبیه سازی در خودت بکنی.
چند هفته مراقب این موضوع بودن ، ارزشش را دارد تا تصویر تو نزد بقیه به تدریج تغییر کند.
✍ پرسش:
دکتر سلام. یه راه حل بدید واسه کسی که کاملا میدونه درست و غلط زندگیش چیه و انقدر مطالعه و آموزش داشته که خیر و شر افعال و افکارشو تشخیص بده و به هر کسی هم که مشاوره میده چه کن و چه نکن همیشه جواب داده … ولی به خودش که میرسه انگار نه انگار … به یه عقب موندگی و چه کنم چه کنم بد گرفتار میشه … با اینکه میدونه مسیر درست خودشم چیه ولی به یه جور تنبلی گرفتار شده یا شایدم حس خود دانای کل پنداری … دکتر با این مصداق بارز کوزه‌گر از کوزه شکسته آب میخوره باید چه کرد؟
📝 پاسخ دکتر شیری:
دانش زندگى نشده مثل آبراه لایروبى نشده دچار راکدى و گندیدگى آب میشود؛
در عوض کمى وارد زندگى واقعى شد و از شیوه‌هاى هوشمندانه اجتناب از زندگى واقعى خود را نجات داد مثل:
نقل قول‌هاى تصنعى از کتب و نویسندگان مختلف،
بلغور کردن کلمات بزرگان.
اکثر کسانی که همش دنبال جمع کردن اطلاعات هستند و نه زیستن آن معلومات، دچار انباشت مخرب معلومات میشوند؛
چه بکنند اینها؟
١- حتما کار اصلیه را که از طریق رکود، انجامش نمی‌دهند؛ باهاش رویارو بشوند و قصه را بدون معطلى جمع کنند؛ پشت سر اکثر اهمال کاری‌ها، یک وظیفه‌ی اصلى است که ناخودآگاه عقبش می‌اندازى
٢- معلومات جدید جمع نکنند: کتاب، فایل کامپیوترى، دروس غیرحضورى و پادکست
٣- چک کنند اعتیاد به نت و جمع‌آورى اطلاعات نداشته باشند.
۴- یک رویه‌ی ثابت رشد فردى را در پیش بگیرند مثلا حتما سر ظهر باید سه دقیقه با خودم آیین شکر بجاى بیاورم، شبها ساعت ١٠ سه صفحه زبان بخونم…
۵- کمتر حرف بزنند و اون تصویر کاذب داناى کل را دیگر به جامعه مخابره نکنند (نه حضورا نه مجازى)
۶- خیلى مراقب کمال‌طلبى منفى باشند.
✍ پرسش:
سلام آقای دکتر. من چند ماه قبل خواستگاری داشتم که از همون اول به دلم ننشسته بود ولی از لحاظ ایمان و اخلاق مشکلی نداشتند، با اصرار خانواده جواب مثبت داده شد و من یک تصمیم صرفا عقلانی گرفتم. ما الان تقریبا سه ماهه که عقد کردیم ولی حس من نسبت به این فرد نه تنها تغییر نکرده بلکه گاهی منفی هم میشه. اصلا انگار نمی‌تونم در جایگاه همسر بپذیرمش. پسر خوبیه ولی من حس امنیت یا تکیه‌گاه رو در کنارش ندارم. به نظر شما من الان باید چیکار کنم؟ ممکنه با گذشت زمان علاقه ایجاد بشه؟ لطفا راهنماییم کنید، تو شرایط سختی هستم …
🎧 پاسخ صوتی دکتر شیری:
👈 آموزش‌های غیرحضوری طرح‌شده در پاسخ:
✍ پرسش:
دکتر شیری عزیز. ۶ ساله که عاشقانه ازدواج کردیم. همسرم میل جنسی کمی داره و من زیاد. البته قبلا اینطور نبود، شاید منم اشتباهاتی کردم (مثلا اون صبح دوست داشت رابطه داشته باشیم من دوست نداشتم صورت نشسته!)، تصورات رؤیایی داشتم که مثلا وقت نداشته باشه. زمان مشخص، مکان مشخص. یهویی هیجانی باشه. شاید همین‌ها باعث شد بی‌میل بشه. الان ۲ ساله میخواییم بچه‌دار بشیم ولی خیلی پیگیر نیست. چکار کنم؟ از طرفی بچه‌دار بشیم میترسم کلا قید رابطه‌جنسی رو بزنه. شاید الانم اگه کاری میکنه به خاطر بچه است. پس نیاز من چی میشه؟ تا کی میشه به این مدل زندگی ادامه داد؟ (خیلی همدیگرو دوست داریم، همیشه نوازش و معاشقه داریم ولی سکس عالی نه) نمیدونم که راهنمایی میکنید یا نه … شاید موضوع خیلی عمومی نباشه …
🎧 پاسخ صوتی دکتر شیری:
✍️ من پسری ۲۸ ساله ام که منبع درآمدم حقوق حق التدریسی دانشگاه است و از دختری خوشم میاد که اصلا اجازه نمیده ببینمش و میگه خودم باید انتخاب کنم. به هر کاری زده ام نتونستم استخدام بشم و دیده ام هم کلاسی تعطیلم به صرف داشتن پارتی الان در فرمانداری …مشغول کاره. دیگه نا امیدم و کارم شده گریه ، شما کمکی از دستتون بر میاد؟
👈 پاسخ دکتر شیری:
عبدالرضای عزیز
۱- دانشگاه به ما مدرک میدهد و بهمون میگه کارشناس ولی ما “کارشناس” نمیشیم ! کارشناسی چیزیست که باید“کار “ کنیم تا بهش برسیم و این مستلزم یادگیری خیلی چیزهای دیگه است بیرون دانشگاه مثل درست خود را معرفی کردن ، رزومه خوبی نوشتن ، مهارت ارتباطی با کارفرمایان، دانش مالی داشتن برای درست استفاده کردن از همان درآمدت ،
۲- الان در دوره ای از کسب و کار به سر میبریم که باید کمی مطالعات بیشتری داشته باشی درباره کارمندی و خویش فرمایی، درباره موقعیتهای شغلی در ایران ( کتابهای مرکز کارافرینی دانشگاه صنعتی شریف را توصیه میکنم ) در مطالعات خارجی خیلی نکات خوب میتونی پیدا کنی ولی حتما از مغزت و تجربه ات استفاده کن و بومی سازی دانش نیز انجام بده که به اشتباهات محاسباتی نیفتی
۳- باید بدون لوس بازی و نق زدن درباره اینکه فلانی پارتی دارد،بیساری ننه بابای پولداری دارد و ….( که خیلی هاشون هم حقیقت داره ولی لازم نیست هی نشخوارشون کنی) کار کنی و دقیقا خوراک ذهنیت را باید از مطالب امید بخش انتخاب کنی ( زندگی موفقهای ایرانی را که باورپذیرند بخون و الگوسازی کن ) و یادت نره که مغز بیش از واقعیت هستی به تنظیماتی که تو براش میگذاری ، عمل میکنه.
۴- درباره دختری که دوستش داری به نظرم اونجا هم بازی بازنده ها را کرده ای ، اینطوری شش در چهار سراغ یک زن رفتن باعث میشه برادرش بشی نه نامزدش
🔸 برای مشاهده‌ی آموزش غیرحضوری «توانگرشو» اینجا را کلیک کنید
✍ پرسش:
زنان مطلقه‌ی دارای فرزند که شانس ازدواجشان کم است، برای اینکه اشتباه نکنند و زنگ تفریح آقایون نشوند، چه‌کار باید بکنند؟
می‌خواستم بدونم آیا از نظر روانشناسی، ازدواج با مردی که متأهل است را ـ به عنوان زن دوم ـ قبول دارید؟
🎧 پاسخ صوتی دکتر شیری:
🔸 برای مشاهده‌ی آموزش غیرحضوری «پس از جدایی» اینجا را کلیک کنید