نوشته‌ها

بعضى وقتها مردى در زندگى تو می‌آید که خوب است ولى مردد است، باهاش رو است صحبت کن- نه انتقادى و سرزنشگر- و بپرس چه کمکى می‌توانى بکنى؛ نترس از اینکه اینها یک پیشنهاد از سمت تو تلقى بشود؛ خیلی هم خوب که تو مشارکت می‌کنى در ساختن زندگى!
اگر همه جنبه نداشته باشه همینجا میفهمى و باز تو برنده می‌شوى که جلوى یک فاجعه را به این راحتى گرفته اى،
براى فهم علاقه یک مرد به خودت نباید از لالوى حرفها و کارهاش این را بفهمى؛
اگر مردى که در زندگیت هست و شک دارى به اینکه تو را می‌خواهد و درونگراست، ازش بپرس! به من اعتماد کنید و از درونگرا ها سوال بپرسید شبیه اینها :
من برایت مهم هستم؟
درباره رابطه مون فکر کرده اى؟
لازمه رو رابطه مون اسم بگذاریم یا مسیرش را از سایر روابطمون جدا کنیم؟
لازمه تعهد و علاقه بیشترى بگذاریم؟
بهش زمان بده فکر کند؛
خجالت نکش از تدبیر کردن زندگى عاطفیت.

عموم مردم خوش صحبت بودن و یا جلوی جمع صحبت کردن را مهارت ارتباطی می‌دانند. در صورتی که اصل مهارت ارتباطی این نیست. بنابراین شاید شما فقط مهارت خوب صحبت کردن را بلد باشید و همچنان مهارت ارتباطی بلد نباشید. مهارت ارتباطی یعنی اینکه شما یک پیامى را که در ذهن دارید، به مخاطبتان به شیوه ای درست منتقل کنید و مطمئن بشوید که او نیز همان پیامی را دریافت کرده است که شما اراده کرده بودید.
به این می‌گویند ارتباط و بلد بودن این مهارت برای ازدواج بسیار مهم است. هر مهارتی که باعث شود شما منظور خودتان را بهتر بیان کنید و دیگران منظور شما را بهتر متوجه شوند در دسته مهارتهای ارتباطی قرار می‌گیرد.
سوالی که برای خیلی از مردم پیش می‌آید این است که مهارت ارتباطی آموختنی است یا ذاتی؟ مسلما آموختنی است. منکر این نیستم که بعضی از افراد بهتر این مهارت را یاد می‌گیرند ولی مهارت ارتباطی یک استعداد ذاتی نیست یا شانس نیست!
مهارت ارتباطی برای افرد درون گرا و برون گرا‌ها متفاوت است با اینکه ۴٩% جوامع درونگرا هستند، مهارتهای ارتباطی را برونگرایان به جامعه می‌خواهند آموزش دهند و طبیعتا به درونگرایان احساس ناتوانی در ارتباط القا می‌کنند!
مردم فکر می‌کنند در شرایطی می‌توانند مهارت ارتباطی خوبی را تجربه کنند که مثل برون گرا‌ها پر سر و صدا باشند. این طرز فکر اشتباه است! درون گرا‌ها هم می‌توانند به این مهارت مجهز شوند بدون اینکه نیاز به سروصداى برون گرا‌ها داشته باشند.
این اشتباه را را نکنید که چون درون گرا هستید، ارتباط درست را بلد نیستید و بناست که فرضا مثل برونگراها با دیگران مرتبط شوید! کل مهارت ارتباطی در یک جمله خلاصه می‌شود: شما اگر می‌خواهید منظورتان را به کسی برسانید، به درستی این کار را انجام دهید. تمام! حال اگر درون گرا باشید ممکن است با آرامش بیشتری منظورتان را برسانید. برون گرا هم که باشید ممکن است با حرف زدن بیشتری منظورتان را برسانید. پس مهم انتقال پیام است. دانستن این مهارت برای یک انتخاب و یک ارتباط درست بسیار لازم است.
فرضا آدم‌ها سمعی، بصری و یا لمسی هستند. اگر بدانید طرف مقابل شما کدام یک از این موارد است ارتباط به شکلی صحیح تر صورت می‌گیرد. مثل این است که با یک چینی به اصرار بخواهید فارسی صحبت کنید. تازه اصرار به انگلیسی صحبت کردن هم شاید اشتباه باشد!

 

 

حریم زندگی شخصی در رابطه عاطفی

✍️نیمه‌شب برای همسر شما پیامک می‌آید؛ قبل از این‌که کاری بکنید یا نکنید، چه فکری در ذهن شما می‌آید؟ آن فکر آیا همان‌طوری که آمده می‌رود؟

معمولا بحث درباره زندگی شخصی بحث ساده ای نیست و بنده با چند مقدمه سراغ آن می روم.

۱ ـ در جوامعی مثل ما، تربیت فرزندان در خانواده و نوع روابط درون خانوادگی، بیشتر توده ای و اکثریتی است، به این معنی که مثلا اگر دیسیپلین به منزل آمدن قبل از تاریکی هواست، خانواده این را برای همه فرزندان تسری می دهد، اگر امروز غذا باقالی پلوست، عدم خوشایند نیلوفرخانم، خیلی امر قابل توجهی نیست. بدیهی است اتاق من و خودکار من و… نیز بیشتر نوعی «روشنفکر بازی سوسولی» تلقی می شود. در این نوع نگرش، سیستم های اکثریتی MAJORITY در برابر سیستم های فردیتی INDIVIDUATED است،البته نقاط قوت هم وجود دارد و سازگاری با اجتماع آموخته می شود، ولی خیلی از ظرفیت های فردی نادیده گرفته می شود و جراحت هایی نیز شامل حال فرزندان می شود.
۲ ـ امروزه خانواده ها به رویکردهای فردیتی فرزندان اهتمام بیشتری دارند، ولی وقتی می خواهیم از کشور صحبت کنیم آن هم امروز که شما این نوشته را می خوانید، ترکیبی از سیستم های یاد شده ذهنی را مشاهده می کنید.
۳ ـ در رابطه عاطفی حقوق و تکالیفی بر زوجین مترتب است. اگر بنده شوهر هستم حق دارم نکاتی را درباره همسر بدانم و این تکلیف بدوش من است که نکاتی که همسرم درباره ام می خواهد بداند؛ به او بگویم. (حق و تکلیف دوسویه اند تا تعادل حفظ بشود، تعارض جایی است که به کسی تکلیفی محول کنیم بدون این که حقی متقابلا برایش قائل باشیم).
۴ ـ زندگی عاطفی متشکل از دو دایره متداخل است: من+ تو + بخشی مشترک. هرچند در ابتدای عشق و عاشقی دو نفر می خواهند همه چیزشان در یک دایره بگنجد، اما اینها وهمی بیش نیست و حتما رابطه را بی تعادل می کند، پرسش این است که میزان آن دایره مشترک چگونه است؟ مثلا آیا من می توانم بروم نصفه شب، پیامک وارده برای همسرم را بخوانم چون شوهرش هستم؟
پاسخ این پرسش را طبق هندسه منظمی که از بالا چیده ایم عرض می کنم و یادآور می شوم بحث من روان شناختی است نه حقوقی زیرا «علم حقوق» متکفل رعایت کمترین اخلاق است :
✔️اگر من همسر هستم حق دارم از کلیت روابط همسرم خبر داشته باشم؛ بنابراین می توانم بپرسم این پیامک نیمه شبانه ذهنم را مشغول ساخته، لطفا بهم بگو چیست و از کیست؟ این فرق دارد با این که بروم طرف گوشی او و مرزهای حرمتی را بشکنم و مسیر این نوع بی اخلاقی ها را در زندگی باز کنم.
۵ ـ آیا همسرم می تواند بگوید گوشی همراه جزو PRIVACY من است و به این عنوان من را در نگرانی هایم نگه دارد؟ به نظر می رسد اشتباهی این وسط در حال وقوع است. زندگی شخصی به معنی زندگی بی مسئولیت نیست. موظفم راه های راهزنی افکار خودم را مسدود کنم و همسرم نیز موظف است، وقتی پرسشی برایم پیش می آید، تلاشش را کند که افکار منفی وارد زندگی مان نشود.
۶ ـ زندگی شخصی امری دوسویه و پویاست: اعتماد متقابل حرفی ساده و کلیشه ای به نظر می رسد. اگر شما به همسرتان گفتید که پیامک از طرف فلانی بوده، قضیه تمام می شود؟ نه! اگر او شکاک باشد،اگر گذشته زندگی مان پر از لغزش های من بوده باشد، اگر افکار وسواسی در ذهن او مرتب بیاید و برود چی؟ قصدم این است که بگویم زندگی شخصی در بستری نسبتا سالم از نظر روانی قابل طرح است وگرنه نمی شود به کسی که سابقه خوبی ندارد، راحت اعتماد کرد.
دکترشیری

جهت دسترسی به دروس معرفی‌شده، بر روی تصاویر زیر کلیک نمایید:

 

متن اصلی سؤال:

برای من یک موضوع تکرار می‌شود. اینکه طرف مقابلم بین من و خانواده‌اش نمی‌تواند انتخاب کند. من خودم فردی هستم که به احترام به خانواده خیلی اهمیت می‌دهم. چرا من درگیر چنین افرادی میشم و چه کاری باید بکنم؟

 

پاسخ صوتی دکتر شیری:‌

جهت دسترسی به دروس معرفی‌شده، بر روی تصاویر زیر کلیک نمایید:

 

 

 

متن اصلی سؤال:

متاسفانه تعهد به رابطه و ازدواج خیلی کم شده، اکثرا متاهلند ولی در کنار آن رابطه هم دارند و این باعث بدبینی است. چطور می‌توان متوجه شد که خواستگار یا کسی که می‌خواهی با او ارتباط را شروع کنی، متعهد است یا نه؟

 

پاسخ صوتی دکتر شیری:

جهت دسترسی به دروس معرفی‌شده، بر روی تصاویر زیر کلیک نمایید:

 

 

پرسش‌ها:
  • وقتی تو یه رابطه‌ باشیم و رابطه سرد و سردتر بشه، چه باید کرد؟ (نجات رابطه عاطفی)
  • با وسواس فکری چه کنیم؟
  • چرا در رابطه‌ای که رسمی شده و نزدیک به ازدواجه، آقا مواردی مثل حق طلاق رو نمیده، آیا از ترسی هست که برای انتخاب داره؟
  • چطور میشه با کسی که میگه “همینی هستم که هستم” کنار اومد؟
  • بعد از بیست و اندی سال نمیتونیم حرف بزنیم! اگر رابطه به نقطه‌ای برسه که طرفین همکاری نکنن، یک نفره کار کردن کمکی میکنه؟
  • بعضی افراد سالمند خانواده از ما انتظار دارند که همیشه پیششون باشیم. چگونه رفتار کنیم؟
  • چه جوری بفهمیم یه آدمی دوستمون داره؟ (آدم‌های خاکستری)
  • با حس ترس از ازدواج بعد از سی سالگی چی کار باید کرد؟ (ازدواج مثبت۳۶۰)
پاسخ صوتی دکتر شیری:
پرسش‌ها:
  • تا کجا میشه یک رابطه خراب شده رو برگردوند؟ (آموزش غیرحضوری نجات رابطه عاطفی)
  • به چه افرادی میگن: آدم‌های خاکستری؟
  • راهنمایی لازم برای نیمه دوم زندگی
  • وقتی از یک رابطه ناسالم میایم بیرون، چی کار کنیم حالمون خوب بشه؟
  • با احساسات عمیق درونمون چی کار کنیم وقتی همه چیز هست مثل کار و خانه ولی حالمون بده؟
  • یک فرد درونگرا در انتخاب همسر به کدام نکات با توجه به درونگراییش باید توجه بکنه؟
  • چطور بفهمیم رابطه قبلی پارتنرمون فراموش شده است و ما جایگزین نیستیم؟
  • با شرایط اقتصادی که فرصت ازدواج کم شده، چه شرایطی برای شریک عاطفیمون بذاریم؟
  • چطور خانواده رو قانع کنیم که از خانواده بتونیم جدا زندگی کنیم؟
  • با آدمی که بعد هر مشکل و دعوا طلبکاره و خودشو مقصر نمیدونه چی کار کنیم؟ (آموزش غیرحضوری رهایی از تنهایی و مهرطلبی)
  • کسی رو دوست داریم و میدونیم دوستمون نداره و نمیتونیم فراموشش کنیم؟
پاسخ صوتی دکتر شیری:

پرسش‌ها:

  • از یک پسری خیلی زیاد خوشم اومده، چه جوری بدون اینکه خودمو تحمیل کنم، باهاش رابطه را شروع کنم؟
  • چهار ساله در رابطه ای هستم که گیر کردم و نه میتونم بمونم نه جدا بشم!
  • آدمهایی که حال آدم رو بد میکنن و نمیشه کنارشون گذاشت، باید چی کار کرد؟
  • کسی که تله بی ارزشی داره، قدم بعدیش چیه؟
  • چی کار کنیم از مهربونی ما سوء استفاده نشه؟ آیا فرقی بین فرصت‌طلب‌ها و افراد دیگه هست؟
  • شرایط اقتصادی، ازدواج رو سخت کرده، چی کار کنیم؟
  • ازدواج‌هایی که یک نفر بعد از چند سال یک دفعه عقایدش تغییر میکنه.
  • تنها زندگی میکنم و مشکل حرفهای مردم رو دارم.
  • ترمیم زخم عاطفی چقدر طول میکشه؟
  • دلمون تو مسائل عاطفی خیلی شکسته باشه، چه جوری ادامه بدیم؟

پاسخ صوتی دکتر شیری:

متن پرسش‌ها:

  • چرا با وجود اینکه رو تله‌هامون کار کردیم، باز آدم‌های مشکل‌دار سر راهمون قرار می‌گیرند؟
  • اگر هر دو نفر دچار تله باشند و یکی رو خودش کار کرده باشه، چه تاثیری تو رابطه داره؟
  • من تو رابطه‌هام همه چیز خوبه، ولی طرف یهو میره با اینکه هنوز دوستم داره!
  • اشتیاق داشتن در رابطه چقدر اهمیت داره، وقتی پسر نوسان داره، چه باید کرد؟
  • سکوت در بحث برای جلوگیری از بالا گرفتن آن
  • چه جوری در محیط کار از حقوق خود دفاع کنیم؟
  • مخالفت مادر پسر ۴۴ ساله برای تغییر رابطه به ازدواج
  • رفتار عاقلانه با کسی که درگیر مشکلات مختلفه و نمیتونه وارد رابطه بشه
  • وقتی همه چیزت را میبازی چه میکنی؟
  • رابطه‌های نیمه‌تمام و زخم‌های باقی مانده‌اش
  • ترس پسر از ازدواج
  • چطور میتونیم کسی که خیلی دوسش داریم و نباید دوسش داشته باشیم را دوست نداشته باشیم؟
  • معیارهای ازدواج و تفاوت معیارهای دینی و فلسفی و …

پاسخ صوتی دکتر شیری:

آموزش غیرحضوری «نجات رابطه عاطفی» با تدریس دکتر شیری:

 

مرز بین صمیمیت و سریش شدن کجاست ؟
موضوع ساده ای که راه حلش آسان نیست.

✍️پسری از یک دختری خوشش آمده و با او در فضای دانشگاهی وارد یک رابطه صمیمی تر شده است ، دختر زخم خورده روابط قبلی اش است و حوصله زیادی ندارد و پسر هر وقت به او نزدیک میشود به نوعی پس زده میشود ( محترمانه) پسر گیج شده که بالاخره این دوستی چگونه ادامه پیدا کند که تو دهنی نخورد؟

✔️“رابطه عاطفی “واجد صمیمت بیشتری از “رابطه معمولی و اجتماعی ” است چون فرد مسوولیت بیشتری نسبت به نوسانات طرف مقابلش دارد یعنی درست نیست طرف را وقتیکه نحس بازی در میاره کلا ول کنیم به امان خدا !
✔️از سویی رابین هود رابطه نباید شد. شما مسوول پرستاری زخمهای شریکتان نیستید به ویژه وقتی رابطه دوستی است و نه ازدواج تازه در ازدواج هم باید طرف همکاری داشته باشد وگرنه اونجا هم مجاز نیست. هر کسی باید سفر زندگی را، خودش طی کند و با زخمهایش روبرو شود تا با بقیه ، تسویه حساب عاطفی نکند ! اگر طرفتان هنوز مسائل حل نشده دارد ولی بدبختانه ازش خوشتان می آید ؛مراقب باشید اینقدری نزدیکش نشوید تاعقرب وار نیشتان بزند که بعدا با یه عذرخواهی (!)و گفتن اینکه اون موقعها حالم خوب نبود ، سر و ته قضیه را هم بیاورد!

چقدر دور و برش بروم؟

✔️اگر درونگراست و شما برونگرا خب معنیش اینه زیاد نرید سمتش که بالا بیاره ! در ضمن فراموش نکنید درونگراها طول میکشه تا با جمعهای شلوغ شما اخت بشوند ! اگر برونگراست باید فرصت بودن با بقیه را نیز داشته باشه و به شما بر نخوره! نقش حسودها را بازی نکنید
✔️کلاً مردی که مشغول پیشرفتهای خودش هست و وقتی نیز برای خانم دارد ، جذاب تر است از مرد سریشی که همیشه در دسترس است و رابطه اولویت اول زندگیش است . در پیامکهایی که جدیت بیشتر است و گاهی شوخی، چهره بهتری نزد بیشتر زنان خواهید یافت تا پیامکهای صمیمانه عاطفی و التماس دعایی! مثلا مقایسه کنید :

“پرنده من ! خوبی؟ را با “اوضات خوبه شبنم ؟”

کدومش برای اکثر زنان جذاب تر است؟

👈فکر اولی را نکنید! مگر اینکه دختر نقش he را در رابطه داشته باشه

👈پیامک طولانی، گفتگوی تلفنی و اینترنتی طولانی فقط کار یه احمق در رابطه عاطفی است .

👈نحس بازی و دلخوری و قهربازی و …مرد رابطه را مبدل میکند به یه پیشی ملوس!
ببر باشید 🐅

آموزش غیرحضوری رهایی از تنهایی و مهرطلبی با تدریس دکتر شیری (بر روی تصویر زیر کلیک نمایید)
بسته رهایی از تنهایی و مهرطلبی