بایگانی برچسب برای: ازدواج

خانم رعنا شمس که افتخار همکاریشون را در هفته نامه همشهری جوان و از طریق آقای امین داشتم، فرمودند گفتگویی از سوی ایران دخت درباره اقتصاد ازدواج می خواهند.
فرصتی فراهم کردیم و به گفتگو نشستیم که بخشهاییش را در اینجا میگذاریم.
دکترشیری

✔️آقای دکتر شیری، نظر شما در مورد این که در جلسات خواستگاری از مسائل اقتصادی بپرسیم چیست؟ باب پرسش این سوالات را باز کنیم یا نه؟

اقتصاد بخشی از زندگی آدم است که با مشترک شدن زندگی‌اش نه تنها کمرنگ‌تر نمی‌شود، بلکه اهمیت بیشتری هم پیدا می‌کند. این مسئله هم مثل سلامتی همیشه با ما همراه است و نمی‌شود آنرا تفکیک کرد. اما اینکه این پرسش را چطور باید مطرح کرد، با توجه به جنسیت سوال‌کننده تفاوت وجود دارد.

با توجه به بستر زمانی‌ای که در آن قرار داریم، یعنی با توجه به اینکه اولین بار است که با این شدت با دخترانی مواجه‌ایم که تحصیلات عالیه دارند، شاغل‌اند و بعضا درآمدهایی بیشتر از مردان دارند و مستقل‌اند؛ باید به نکات زیادی توجه کنیم. این دختران چگونه باید بین کار و زندگی تعادل ایجاد کنند؟ بهتر است قبل از ورود به این بحث، به چند مورد اشاره کنیم. وقتی جامعه‌ به سوی کاپیتالیسم پیش می‌رود، زن به عنوان نیروی کار ارزان‌تر نسبت به هم‌ارز مردانه‌ خود دیده می‌شود و این ادامه نردبانی است که زن را استثمار می‌کند. اگر شرایط برابر باشد، کارفرما حقوق برابری به کارمندان زن خود نمی‌دهد. خب، با این حساب دختر در این سیستم باید حواسش را جمع کند که دارد چه چیزی به دست می‌آورد و چه چیزی از دست می‌دهد. معدل زندگی یک دختر ۳۵ ساله را چه چیزی بالا می‌برد و معدل زندگی یک پسر ۳۵ ساله را چه چیزی بالا می‌برد؟

👈یک دختر ۳۵ ساله اگر ازدواج کرده باشد و فرزند هم داشته باشد یک دفعه می‌بینیم معدل امتیاز زندگی‌‌اش خیلی بالاتر از دختری می‌رود که ۳۵ ساله ا‌ست و هنوز ازدواج نکرده، ولی مثلا موقعیت کاری خوبی دارد.

ملاک امتیاز دادن به زندگی یک دختر ۳۵ ساله نباید همانی باشد که به پسر ۳۵ ساله امتیاز می‌دهد وگرنه دختران استثمار می‌شوند. دختران ما تا قبل از ازدواج به مشکل زیادی برنمی‌خوردند، چون در سیستم مردانه دارند امتیاز می‌گیرند؛ یعنی سیستم مردانه به آنها نمره می‌دهد که نمره‌شان بالاست. اما اگر با سیستم زنانه خودشان امتیازدهی شوند، نمره‌ بالایی نمی‌گیرند. دختران ما چون سربازی نمی‌روند، نسبت به پسران دو سال زودتر وارد بازار کار می‌شوند و به دلیل اینکه معمولا بهتر درس خوانده‌اند، راحت‌تر شاغل می‌شوند و چون همان حس مسئولیت‌پذیری زمان درس خواندن را با خود همراه دارند، ارتقاء شغلی هم می‌گیرند. اما این تا زمان ازدواج مشکلی ایجاد نمی‌کند، هر چند گاهی در خود ازدواج هم تاثیر می‌گذارد، چون بعضی مردان این‌قدر کار کردن را دوست ندارند که البته خیلی هم بی‌راه نیست. درست است این حرف که به دختر بگوییم «تو قانون کار را رعایت نکن و ۸ ساعت تمام سر کار نرو و بیشتر در خانه باش» در حوزه اجتماعی چندان عملیاتی نیست، اما اگر باانصاف به ماجرا نگاه کنیم، زندگی‌ای که مرد و زن هر دو ۸ صبح از خانه خارج شوند و ساعت ۵ بعدازظهر به خانه برگردند درست یا غلط به سمت قهقرا پیش می‌رود. نکته دیگر این است که زنان شاغل بعد از بچه‌دار شدن باید در میزان ساعت کار خود تجدیدنظر کنند و اگر چنین چیزی ممکن نیست، نقش‌های داخل منزل را با همسر یا کسی که بتواند به او کمک کند، تقسیم کنند.

👈خیلی توقع بی‌جا و زیادی است که بخواهیم خانم هم به کار بیرونش برسد و هم امور خانه را مدیریت کند و از همه مهم‌تر از تربیت و نگه‌داری بچه‌اش هم کم نگذارد.

با توجه به نکاتی که گفته شد، در جامعه‌ و شرایط امروز، ناگزیر به پرسش هستیم. اما نکاتی را باید برای سوال پرسیدن در نظر گرفت. این‌که دختر کیست؟ چه‌قدر تحصیلات دارد؟ چندوقت است کار می‌کند؟ برای چه کار می‌کند؟ مثلا به دختری که به خاطر ضعف مالی پدرش از ۲۲سالگی کار کرده نمی‌شود گفت کار نکن. می‌خواهم بگویم نسخه مشترکی چه برای دختر و چه برای پسر نمی‌شود نوشت.

✔️چه طور می‌شود از خصوصیتی مثل دست‌ودلبازی یا خساست طرف با سوال اطلاع پیدا کرد؟

با معاشرت. این طور چیزها را فقط می‌شود با رفت‌وآمد فهمید. درست است که آدم‌ها در این رفت‌وآمدها با ویترین‌شان وارد می‌شوند، اما باز هم می‌شود چیزهای خوبی فهمید. مثلا کسی که با همه معذورات مالی این‌قدر شعور دارد که برای جلسه خواستگاری یک دسته‌گل درخور و شایسته تهیه می‌کند، یعنی جنم پول خرج کردن را دارد. می‌دانید بعضی‌ها دارند، ولی دل خرج کردن ندارند. همین‌ هم که کسی ویترینش را خوب نگه می‌دارد، چیز خوبی است. توجه داشته باشید که حفظ ظاهر سوا از ظاهرسازی دروغین است.

✔️چه طوری سوال بپرسیم که بهترین و درست‌ترین جواب را بگیریم؟

برای اینکه بتوانیم بپرسیم بهتر است شروع کنیم از خودمان بگوییم؛ بعد با به دست آوردن همراهی و همدلی طرف مقابل او را در بحث شریک کنیم. مثلا: من ۳ سال است کارمند فلان شرکت هستم و درآمدم در ماه ۸۰۰هزار تومان است. فکر می‌کنم با توجه به کارم درآمد مناسبی‌ است. شما چه‌طور؟ اما اینکه چقدر باید روی این موضوع دقیق شد؟ باید بگویم زیاد نمی‌شود. مردان ایرانی یک فکری دارند که نمی‌دانم از کجا آمده؛ می‌گویند نباید در مورد درآمدمان با زنان صحبت کنیم. من می‌گویم زنان نباید زیادی کاوش کنند و مو را از ماست بیرون بکشند و بخواهند ته و توی ماجرا را در بیاورند که مثلا آقا تا تومان آخر پولش را کجا خرج کرده. این کار اساسا به هویت مرد که می‌خواهد سکاندار زندگی باشد، ضربه می‌زند. متاسفانه خانم‌ها سریعا بحث دوست نداشتن و بی‌اعتمادی مردان نسبت به خودشان را پیش می‌کشند. نه، این کار به هیچ کدام از این دلایل نیست! جنس مرد جوری است که فقط می‌تواند کلیات را به اشتراک بگذارد و اگر هم جزئیات را به اشتراک بگذارد، آن‌هم با هم‌جنس خودش است.

✔️پرسش نهایی. آیا پرسش در مورد مسایل اقتصادی استنباطی است؟ یعنی باید به آن‌چه صرفا از معاشرت کردن فهمیدیم قناعت کنیم؟

نه. حتما باید شفاف سوال مطرح کنیم. حتی اگر بدانیم طرف چه شغلی دارد و حدود درآمدش چقدر است. با این حال باید از میزان درآمدش و از اهداف کاری‌ا‌ش سوال کنیم: می‌خواهی تا کجا پیشرفت کنی؟ چه برنامه‌ای برایش داری؟ اینکه بپرسیم دوست داری پیشرفت کنی؟ که خب یک جواب بدیهی دارد: بله! چه کسی از پیشرفت بدش می‌آید؟! باید پرسید که چطور می‌خواهد به ارتقا شغلی دست پیدا کند. در مجموع کلاس کاری و کلاس مالی، ‌تعیین‌کننده وضعیت و کیفیت معاش اقتصادی حال و آینده مرد است که با توجه به آن می‌توان اطلاعات خوب و درست‌تری به دست آورد.

👈 در همین رابطه پیشنهاد می شود: آموزش غیرحضوری «ازدواج مثبت ۳۶۰»

اگر می خواهید نامزد کنید یا در این دوران شیرین هستید، همه چیز را شاد و خوشحال نبینید و حواستان به آن روی سکه هم باشد!

⚠️ یک جدایی محتمل

لطفا کور و کر نشوید! اگر از همان ابتدای رابطه و آشنایی، خوب چشم و گوشتان را باز کنید و مراقب بعضی علائم در طرف مقابلتان باشید، به موقع چیزهایی را که باید، می فهمید و بعدا بی ­جهت به بخت سیاهتان لعنت نمی­ فرستید. دوران نامزدی غیر از اینکه همراه با اولین غذا خوردن ­های دو نفره در رستوران، قهوه­ های گران قیمت در کافه ها وکادوهای غیرمنتظره است، باید تا حد خیلی زیادی به شکل ­گیری تصویر شما از همسر آینده تان کمک کند. پس دوران شیرین نامزدی را جدی بگیرید تا خدای نکرده در آینده زندگی مشترکتان تلخ نشود.

⚠️ زود قضاوت نکنید

یکی از اولین مواردی که هر کسی به آن توجه می کند، مطلوبیت فیزیکی است اما نکته مهم اینجاست که خیلی زود نباید درباره ظاهر و تیپ یک نفر نظر داد. شاید بعد از چند بار دیدن، طرف به نظرتان خواستنی و خوب آمد. اخلاق هم چیزی نیست که بشود در یکی دو برخورد ساده درباره آن به نتیجه رسید. باید حتما خواستگارتان را در موقعیت­ های مختلف ببینید و در نهایت بفهمید که در کنار این آدم آرامش دارید یا نه. در مدت نامزدی، تا حدی دستتان می ­آید که با این فرد امکان پیشرفت دارید یا نه، به فکر بهبود اوضاع و شرایط هست یا با کمترین­ ها قانع می شود؟ در یک کلام اینکه باید با هم رویاهای هم فرکانس داشته باشید. هرچه قدر هم که شباهت­ هایتان به هم بیشتر باشد، امکان اینکه زندگی موفق ­تری داشته باشید، بیشتر می ­شود و از تفاوت­هایتان هم کمتر می ترسید.

⚠️ در محیط واقعی ببینیدش

مهم است که بعد از اینکه تصمیم به ازدواج گرفتید و  به اصطلاح دوران نامزدیتان شروع شد، واقعا با هم معاشرت داشته باشید. معاشرت این نیست که ۲۰ دقیقه بروید با هم در یک اتاق بنشینید و سنگ ­هایتان را وا بکنید! معاشرت فقط سینما و پارک و رستوران رفتن هم نیست. معاشرت نباید خشک و رسمی و بی­ هدف باشد. مثلا یک بار با هم به یک رستوران لوکس بروید و ببینید طرف مقابل آداب معاشرت بلد است یا نه، یا ببینید در برخورد با خانواده و دوستانش چه رفتار و جایگاهی دارد. دوستان معمولا تا حد زیادی جو ذهنی فرد را نشان می دهند. این مهم است که او تنوع رفتاری دارد یا نه، مثلا می تواند در محیط کار جدی باشد و در جمع دوستانه شوخ و راحت؟ البته این تنوع رفتار نباید خیلی زیاد باشد، چون بعدا تبدیل به تنوع شخصیتی می شود؛ این طوری نباشد که تنوع رفتاری ۱۸۰ درجه­ ای داشته باشد.

🔔 زنگ­ ها برای شما به صدا در می­ آیند!

روانشناس­ ها و مشاوران می گویند بعضی از نامزدی­ ها به قول آنها صد در صد طلاق هستند و باید جلوی ضرر را هر چه زودتر گرفت. مراقب این علامت ­های هشدار باشید:

🔴 نامزد فراری
نامزدی که اصلا در دسترس نیست و شما نمی توانید با او معاشرت داشته باشید به درد بخور نیست. چون شناخت درستی از او پیدا نمی کنید. بالاخره کسی که با شما قصد ازدواج دارد، باید یک وقتی را برایتان کنار بگذارد. البته مورد عکس این حالت هم اصلا خوب نیست. کسی که تمام وقتش را به شما اختصاص می دهد و هیچ دغدغه و مساله دیگری ندارد آدم ازدواج نیست. یک آدم نرمال باید یک وقتی هم برای خودش داشته باشد. ضمنا خیلی عاشق و معشوق­ ها معمولا فرصت نمی کنند خوب همدیگر را بشناسند. علاوه بر این نامزدها، بعضی دیگر، از صحبت کردن راجع به یک موضوع خاص، مثلا گذشته فرار می کنند به احتمال خیلی زیاد این فرد دارد یک چیزی را از شما پنهان می کند. شاید هنوز درگیر رابطه ناتمام قبلی است و تماس ­های مشکوک دارد. تا وقتی از تمام شدن روابط قبلی خواستگارتان مطمئن نشده ­اید، اصلا به ادامه رابطه فکر نکنید.

🔴 نامزد خاص
هر کسی به نظر خودش یک جورهایی خاص است اما بعضی­ ها به واسطه یک توانایی و استعداد خاص از بقیه متمایز هستند و بیشتر به چشم می­ آیند. این ویژه بودن هم می تواند یک پیانیست خوب بودن باشد و هم استاد و رئیس بودن. به طور کلی موقعیت بالاتر برای هر کسی جذاب است اما مثلا اگر شما پرستار هستید و با یک پزشک ازدواج می کنید، باید اطمینان داشته باشید که نامزدتان در خانه و بیرون از بیمارستان، از موقعیت بالاتر خود پایین می ­آید و به قول معروف جنبه دارد. ازدواج­ های استاد و شاگردی هم خیلی مورد تایید نیستند، چون شاگرد همیشه نمی­ تواند شاگرد بماند و در زندگی مشترک هم استاد نمی تواند معلم ­بازی دربیاورد. ضمنا یادتان باشد که همیشه استادها و شاگردهای بهتری وجود دارند! خلاصه اینکه اگر تمام عشق و علاقه شما به کسی فقط به خاطر یک ویژگی خاص است، به این فکر کنید که ممکن است یک روز آن مشخصه از بین برود و همه چیز عادی شود، آن وقت چه تصمیمی می گیرید، حالا باز هم حاضرید زن یا شوهر این آدم خاص و متفاوت باشید یا نه. علاوه بر این­ها، زندگی با یک آدم خاص ملاحظات خاصی هم می خواهد و شما باید بتوانید این شرایط را تحمل کنید.

🔴 نامزد بدهکار
بعضی ­ها تا دلتان بخواهد برگه­ های جریمه پرداخت نشده، قسط ­های به تعویق افتاده و بدهکاری­ های ریز و درشت دارند .اینها همان­ هایی هستند که مدام می گویند: “فعلا دستم تنگه”. اگر از دوستانشان هم پرس و جو کنید حتما چندباری دستی به او پول قرض داده ­اند و هیچ وقت دوباره رنگ پولشان را ندیده ­اند. همه این شواهد نشان می دهند که نامزد مورد نظر شما ثبات مالی ندارد. پس اگر می خواهید واقعا با او زندگی کنید، از همین حالا دسته­ چک­ هایتان را حاضر کنید. در آینده عذر و بهانه­ های زیادی برای این همیشه مقروض بودن و وضعیت آشفته مالی خواهید شنید و باید به خوبی بتوانید از عهده ایفای نقش پدر یا مادر نامزدتان بر بیایید. چون همیشه این شما هستید که باید بی فکری­ ها و بی­ مسؤولیتی ­های همسرتان را جبران کنید.

🔴 نامزد مورددار
بعضی­ هایشان از همان اول کار یعنی آشنایی مشکل دارند چون فقط به خاطر یک سری تشابهات و تفاوت­ های ریز تصمیم به ازدواج گرفته ­اند، تشابه ­هایی در حد مسیر و علایق جزئی مشترک! قاعدتا اگر شما و خواستگارتان هر دو لوبیاپلو دوست دارید و هر دوتایتان هم پنج بار «درباره الی» را دیده ­اید، به این معنی نیست که حتما تفاهم بالایی با هم دارید و برای هم ساخته شده ­اید. عده دیگری از مورددارها هم فقط به علت احساس ترحم رابین هود وار تصمیم به ازدواج می گیرند. آنها در نقش ناجی وارد زندگی شما می شوند تا از دست یک جلاد نجاتتان بدهند، ولی اگر دقیق بشوید اینها خودشان یک جای دیگر نقش شکنجه ­گر را بازی می کنند و بالاخره یک روز این حس ترحم و دلسوزی هم تمام می شود. اگر نامزدتان دائما از همسر یا نامزد سابقش جلوی شما بد می گوید و او را مقصر تمام مشکلات می داند، از اینکه خودتان نفر بعدی باشید، بترسید. این مورددارها هیچ وقت سهم اشتباهات خودشان را در نظر نمی گیرند و مسئولیتش را قبول نمی ­کنند .اعتیاد، خشم، شکاکیت، شخصیت نابالغ و اختلالات جنسی هم که واقعا دیگر نیازی به گفتن ندارد و جزو مشخصات نامزدهای مورددار است.

✅ چند نکته

• اگر به یکی از این دلایل قصد ازدواج دارید، فعلا دست نگه دارید؛ اگر دوز عشق و علاقه ­تان زیادی بالا است و بیش از حد عاشق و معشوقید، دچار توهم می شوید که همه چیز عشقتان فوق ­العاده است. در حالی که واقعیت این طوری نیست. یک مقدار صبر کنید تا این هیجانات شدید کمتر شود.
• اگر سنتان دارد همین طوری می­رود بالا، باز هم «فقط» به این دلیل سراغ ازدواج نروید. تحمل فشار فعلی خیلی راحت­تر از تحمل فشار یک زندگی مشترک ناموفق است.
• اگر همین یک ماه پیش نامزدیتان به هم خورده یا چند وقت پیش از همسرتان جدا شده­ اید، فورا سراغ یک رابطه جدید نروید. شما می خواهید لج کنید و یک جایگزین پیدا کنید، طرف مقابلتان چه گناهی کرده؟
• اگر فقط برای اینکه آخر هفته­ ها تنها نمانید و کسی باشد که با او بیرون بروید به ازدواج فکر می کنید، بروید و چند سال بعد که بزرگ­تر شدید بیایید.
• اگر به دنبال کسی برای جایگزینی پدر و مادرتان می گردید یا به دنبال حمایت هستید، ازدواج نکنید چون شما هنوز بلوغ لازم برای ازدواج را ندارید. می خواهید ازدواج کنید که بزرگ شوید اما ازدواج جای بچه­ بازی نیست.

👈 در همین رابطه پیشنهاد می شود:

• ازدواج مثبت ۳۶۰

📝 پرسش:
دخترى ۳۱ ساله ام، تحصیلاتم کارشناسى است و لااقل از نظر خودم ظاهر مناسبى دارم. شرایط کارى خوبى دارم و از نظر اقتصادى هم شرایط خانوادگى متوسط به بالایى دارم اما چند وقتی است در دید و بازدیدهاى فامیلى حرف هاى مستقیم و غیرمستقیم درباره ازدواج نکردنم شنیده ام. البته موقعیت هاى ازدواج برایم پیش می آید اما باب دلم نیست.

✍️ پاسخ دکتر شیری:

شما تحت فشار هستید و مغز آدم در این شرایط تحت تاثیر ترس بهم می ریزد و وقایع را درست از هم تفکیک نمی کند. توصیه ام این است که به خانواده تان بگویید در این باره یک حمایت دقیق از شما بکنند که کسى اجازه نداشته باشد با نصیحت هاى بی موردش شما را بهم بریزد، حتى اگر نیت خیرخواهانه اى داشته باشد.

نگاه شما به ازدواج و چرایى آن به نظرم مساله دار است. ازدواج، حداقل هایى از مطلوبیت دو نفره را نیاز دارد . از مطلوبیت ظاهرى و جذابیت گرفته تا مشابهت هاى اقتصادى و اخلاقى. دو نفر باید بتوانند با یکدیگر خوش باشند. حداقل در مدت آشنایى پیش از ازدواج بتوانند تصور کنند که بیشتر مواقع در آینده با هم راحت باشند و صمیمى. در این صورت اشکالى ندارد چند روز هم در ماه به هم اخم کنند و حتى چند روز هم معمولى باشند اما حتما باید در ماه، روزهاى خوب هم بین یک زن و مرد باشد تا زندگى مشترک پیش برود. بنابراین با جرات بیشتر می توانم بگویم که شاید براى شروع زندگى مشترک عشق رویایى ضرورى نباشد. اکثر زوج هایى هم که با عشق هاى فیلم هندى زندگی شان را شروع می کنند، در کمتر از۹ ماه الى ۳ سال به سطوح معمولى هیجان عشقى می رسند و متاسفانه چون اکثرشان بلد نیستند با هیجان هاى معمولى ارتباط چه کنند، دچار استرس هاى شدید عاطفى و حتى طلاق می شوند!

شاید شما رفتارى ضدمرد هم داشته باشى. ترکیبى از خجالت و حمله و بی تفاوتى و حتى تحقیر پنهان. شاید مردها را می ترسانى و کسى هم نیست که این رفتارت را به شما نشان بدهد. یا شاید هنوز با زنانگى خودت کنار نیامده اى. یعنى بخش هایی از وجودت را که شامل جذابیت و مطلوبیت دخترانه است، به دلایل کارى و شاید اجتماعى که اطرافت هست، سرکوب کرده اى.

👈 در همین رابطه پیشنهاد می شود: آموزش غیر حضوری ازدواج مثبت ۳۶۰