بایگانی ماه آگوست, 2018
یکی از فیلمهای بی نظیری که سالها قبل دیدم و روم تاثیر زیاد گذاشت ، “نیمه شب در پاریس – Midnight in Paris” بود( سال ۲۰۱۱) فیلمی که اعتبار وودی آلن را بهش برگرداند ( جوایز اسکار ۲۰۱۲)
و بازی فوق العاده Owen Wilson و آدریان برودی و Marion Cotillard ( برنده جوایز مختلف اسکار و ..) را دارد.
چرا فیلم نیمه شب در پاریس را دوست دارم ؟ ( داستان فیلم لو میرود اگر ندیده اید)
۱- داستان فیلم درباره خشکی ذهن یک نویسنده است و میلش به تغییر برای زایش دوباره ذهن و دل. او به این منظور با نامزد و خانواده مادیگرایش به پاریس می آید تا شهود و قلبش بیدار شود. از چنین کتراستی نمیشود به راحتی گذشت که مردی دنبال شهودش است و با خانواده ای کاملا حسابگر به سفری لاکچری آمده که اساسا نماد مدرنینه ضد شهود است و وودی آلن در دل این تضاد است که دست به خلق چنین شاهکاری میزند.
۲- مرد جوان و حیرت زده از خشکی درون ، هر نیمه شب بدون اینکه بداند وارد سفری در زمان میشود و هر شب ۵۰ سال به عقب میرود و در کمال تعجب در میابد که همه مردمان حسرت گذشته را میخورند و این نفرین تکراری بشر نادان است که قدر لحظه و آینده را نمیداند.
۳-رابطه عاطفی با آدمی شهودی عاطفی که دائم دنبال معنا میباشد ، قوانین خاص خودش را دارد. ( مشرب ایده آلیست در مدل شخصیت شناسی MBTI) او از راحتی بدش نمی آید ولی دغدغه اش زندگی، معنای رابطه ، تاثیرش بر زندگی و فلسفه و …میباشد. اگر حواست به این موضوع نباشد ، او گم میشود و پیداکردنش آسان نیست.
۴- فرصتهای بیشماری برای ما وجود دارد که نباید با حسرت خوردن گذشته حرامشان کنیم.یک سفر خوب درونی یا بیرونی لازم داریم تا کمی ذهنمان مرطوب شود.
آیا ذهن شما را خشکی فراگرفته است ؟
علیرضاشیری
#ویدئوتوانگری
✍ پرسش:
من همسرم فیلم پورن نگاه میکنه و این عذابم میده و حس می کنم من خوب نیستم ، در جواب اعتراض میگه گیر میدی! گیج شده ام!
🎧 پاسخ صوتی دکتر شیری:
مسئله ی تماشاى پورن در متأهلى، سوال سخت آدم هاى زیادى است و پرداختن به آن البته آسان نیست. با این حال بهتر است موضوع را تحلیل کنیم تا پنهان؛
دوران انگشت بر لب گزیدن و ایشالا گربه بوده گذشته و باید ورود علمى و جسورانه و البته با توجه به مرزهاى اجتماع خویش به این موضوع کنیم.
غیر از سوال این خانم ،
١- آیا دیدن پورن دونفره توسط زن و شوهر درست است؟
٢- زن و شوهر به قصد یادگیرى رابطه جنسى اگر ببینند درست است؟
٣- پس از سال ها تأهل و عادى شدن رابطه جنسى، دیدن پورن براى رونق جنسى مفید نیست ؟
آمادئو مودیلیانى یک نقاش ایتالیایى یهودى است که عمده کارهایش را در فرانسه اجرا کرده و شهرتش به خاطر آثاریست که از عریانى و با کشیدن دفورمه چهره ها کشیده است. مرگ او در ژانویه ١٩٢٠ در فرانسه رخ داده است.
اما فیلم مودیلیانى با بازى شاهکار اندى گارسیا، قصه اى حیرت آور است. کارگردانى و نویسندگى مایک دیویس فیلمى خلق کرده است در سال ٢٠٠۴ که حال ما را تغییر میدهد.
دنیاى پیچیده وجود یک مرد دیونیسوس تایپ ، رابطه اش با عشق و ازدواج و کیمیاگرى اش با خلق اثر نقاشى و مجسمه ( تم مردان هفائستوسى) شما را به دنیایى حیرت آور میبرد؛
من ندیده ام زنى این فیلم را ببیند و غم عشق را براى لحظاتى نچشد ؛ غمى شفابخش نه از جنس افسردگى،
غمى از جنس شفای زنانگی
یک ویدئوى آموزشى از این فیلم با تحلیل بنده ، به درس گفتارهاى کلیه کسانى که این درس را تهیه کرده اند اضافه شده است.
در سیستم غیرسنتى ازدواج، تشخیص اینکه هدف طرف مقابل براى شروع و به انجام رساندن رابطه چیست، سخت است و این میان راهزن هم کم نیست. وقتى پا در شیوه غیرسنتى می‌گذاریم باید مهارت هاى ارتباطى خاصى را به خوبى بلد باشیم؛ تشخیص نامزدى هایى که خطرناک خواهند شد، تشخیص اینکه بعضى آدمها اصلا به بلوغ ازدواج نرسیده اند، کار راحتى نیست. وقتى وارد معاشرت شدیم باید خوب نگاه کنیم ببینیم این آدم، آدم ازدواج هست یا نیست، فکرهایش را با خودش کرده، بلاتکلیف نیست، مى تواند مسوولیت بپذیرد، اختلال خاصى را با خودش حمل نمى کند؛ اعتیاد هیجانى ندارد، یعنى از چیزهاى جدید به سرعت سیر و خسته و دلزده نمى شود. این اعتیاد هیجانى مى تواند نسبت به هر چیزى باشد؛ کتاب، موسیقى، کار و حتى آدمها؛ براى این نوع آدمها، آدمها به سرعت تمام میشوند و تازگى شان را از دست میدهند. آنهایى که اعتیاد هیجانى دارند فقط به دنبال تازگى و هیجان تجربه چیزهاى جدید هستند. باید بررسى کرد این آدم به بلوغ عاطفى برقرارکردن یک رابطه رسیده یا نه؛ یعنى خودش آن قدر عمق پیدا کرده که بتواند یک رابطه را عمق بدهد یا نه. باید مراقب بود این تعمیق یکى نقاب یا یک توهم نسبت به عمیق بودن نباشد. کسى که نقاب عمیق بودن مىزند فرصت نمى دهد رابطه به تعمیق برسد؛ هر رابطه اى یک دوره خوشخوشان دارد که همه احساسات خوب و مثبت به طرف مقابل نسبت داده مى شود، ولى با گذشت زمان هر چه واقعیت پررنگتر شود، این احساسات فروکاسته خواهد شد. مجموعه اینها و البته چیزهاى دیگر، یعنى مهارتهاى ارتباطى موثر که در روش غیرسنتى باید به خوبى بلد بود و به کار برد. به ویژه مهارت انتخاب همسر که اگر کسى بلد نباشد، نه در شیوه سنتى موفق مى شود و نه در شیوه غیرسنتى و بعد از مدتى هم بسیار آسیب پذیر مى شود.
#دکترشیرى
کمتر فیلمی در سینما به اندازه پادشاه من درباره عشق سمی و مهرطلبی به این زیبایی کار کرده است.
یکی از فیلمهای مهم فرانسوی که سال ۲۰۱۵ جایزه بهترین بازیگر زن (امانوئل برکات )را در جشنواره کن ۲۰۱۵ Cannes Film Festival برد ، “پادشاه من= Mon Roi” نام داشت. با کارگردانی Maïwenn و بازی وینست کاسل Vincent Cassel, Emmanuelle Bercot,
داستان فیلم چرا جذاب است ؟ ( اگر ندیده اید فیلم را احتمال دارد با خوانش ادامه این متن داستان تا حدی لو برود )
کل فیلم یک فلاش بک قوی است به گذشته و از یک مرکز فیزیوتراپی شروع میشود که تونی ( امانوئل برکات) برای ترمیم پای به شدت شکسته شده اش در آن به سر میبرد.
در سفر به گذشته میبینیم که تونی زنی بالغ، وکیل و حدود ۳۳-۳۴ سال میزند ، او جورجیو ( ۴۳-۴۴ ساله – رستوران دار ) را در یک بار میبیند و جورجیو کاراکتری بسیار جذاب برای خوشگذرانی دارد و رابطه تا حدی پیش میرود که به بارداری تونی و ازدواج سریع ختم میشود.
نکات تحلیلی بدردبخور
ادامه داستان اینست که ماه عسل خوشگذرانیها و عشق و عاشقیها تمام میشود و روی دیگر سکه این همه خوش مشربی آشکار میشود ، روابط قبلی تمام نشده ، اعتیاد به کوکائین ، الکل ، بی مسوولیتی…
جورجیو مردی بی مسوولیت است و هنوز بسیار جذاب که همچون پسرکی شیدا دنبال عشقی میگردد که هم برایش مادری کند هم معشوقگی . این نوع ارتباط به شکل تیپیک مختص مردان دیونیسوس DIONYSUS TYPE است در تقسیم بندی آرکتایپهای دکتر شینودا بولن.
مردانی که نوجوان ابدی دارند ، هیچ وقت احساس نمیکنند پیر میشوند و اهل خلسه هستند و در بعضی موارد گرایشهای عرفانی شدید دارند با ته مایه طبیعت.
بسیاری از اوقات زنی که با چنین مردی رابطه میزند برای همیشه مسموم میشود زیرا سرخوشی شدیدی تجربه میکند و از سویی این مرد به زن حس “ملکه بودن “میدهد. زخم زنهای آسیب خورده را به نیکی شفا میدهد ولی هرگز به تملک ان زن در نمی آید ! این مرد نمیتواند جایی بند بشود و در عوالم خودش به سر میبرد
البته که با انرژی جدیدت و هدفمندی ( آپولو) خیلی ترکیب خوبی میشود ازش ساخت ولی فراهم کردن چنین تربیتی آسان نیست.
تونی در پروسه درمان متوجه میشود چقدر” وابستگی عاطفی اش ” به جورجیو خطرناک است و با دیدن این قضیه سعی میکند بپذیرد که هر مرد جذابی الزاما بدرد رابطه نمیخورد حتی اگر عاشقش باشی . اینگونه است که از این عشق سمی TOXIC LOVE فاصله میگیرد. ( پختگی عاطفی یک زن در سفر به درون )
‘گرچه فیلم مدل “انتها باز”دارد ولی متوجه میشویم در انتها که عشق هنوز در تونی وجود دارد و لی او دنبال رشد سالم خویش میرود و تن به سم عشق نمیدهد و آنرا در جایی در سینه اش حفظ میکند
این فیلم برای پنج دسته دانشجویان غیر حضوری ما دیدنی خواهد بود :
۱- رهایی از مهرطلبی
۲- آرکتایپهای مردانه
۳-پس از جدایی عاطفی
۴-سفر زندگی( درس آرکتایپ کودک یتیم)
۵- شفای زنانگی
✍️دختری هستم ۲۷ ساله که بعد از ۱.۵ سال نامزدی ، یکسال پیش عروسی گرفتیم و اومده ایم سرخونه و زندگیمون. شوهرم مرد زحمتکشی است و از صبح ساعت ۷ تا ساعت ۴ عصر سرکار است . من خودم نیز شاغلم در مهدکودک و کارم را دوست دارم اما مدتیست که دیگه اون شور و هیجان سابق بینمون نیست. فکر کنم داریم ادا در میاریم ، جوابهاش به من اکثرا سر بالا و کوتاه است. حسابی درمانده شده ام و هرچقدر تقلا میکنم که حالش را خوب کنم نمیتوانم. البته با من اینطوریه وگرنه بخواد فوتبال بارسلونا – منچستر ببینه خیلی هم با دوستاش میگه و میخنده
👈 پاسخ دکتر شیری:
✔️ تو مسوول خوب کردن حال شوهرت نیستی…او خودش لازم است تلاش کند تا حال خوب خودش را حفظ کند یا فراهم آورد .تو نقشت مادر جوان شوهرت نیست…مرد خراب کن نشو
✔️ اینکه اهتمام بورزی به حال و روز او یک چیز است ولی اینکه دائم بالا و پایین شدن او را به خودت نسبت بدهی امر دیگری است. شاید در خونه خانوادگیت در کودکی ات ، ادمی بودی که کارت آشتی دادن بود و مثلا مسوول خشنود کردن حال بابا بوده ای..این الگو را در خونه خودت نیار
✔️ ازدواج مجاورتی در زندگی ایجاد میکند که ممکن است نازیبایی های ما دیده شود و دیگر نتونیم برای حفظ چهره قشنگ خود نزد همسرمون تلاش کنیم و حتی نازیبایی ها و گند های طرفمون را هم ببینیم. ازدواج است که باعث میشود خر خر و صدای فین کردن همسرمان را بشنویم ( مقایسه کن با اون آدم رویایی قدیم )
✔️ ولی اشکالی ندارد ! ما بالغانه میپذیریم که بدیهامون دیده میشود با زیباییهامون
✔️ افت هیجانی پس از ازدواج از مسائل جنسی زناشویی گرفته تا گفتگهای ساده دو نفره پیش میرود.
✔️ بخشی از افت را میتوان درست کرد
✔️ عصبانیت ها را نگذاریم بمونه…زود اعلامش کنیم
✔️ حرفهای گذشته مثل خرابکاریهای فامیل سر مراسم عقد و اخم عموی تو دایی من و را بذاریم بره از زندگیمون
✔️ حلقه های ارتباطی دوستان مناسب تشکیل بدید با زوجهایی مثل خودتون برای اینکه میهمانیها و دور همی های خوب داشته باشید برای شعر خوانی ، برای بازی های دسته جمعی ، . اینکه تاکید کرده ام با زوجهای مناسب به این خاطر است که خیلی از زوجهایی که اطرافتان هستند مناسب سطح فکری و علمی و اعتقادی و اجتماعی شما نیستند حتی اگر آدمهای خوبی باشند. این زوجها بعضا زندگی خراب کن هم هستند و زیبایی های زندگی ما را کم ارزش جلوه میدهند
✔️ مسافرتهای دسته جمعی با بازیهای سالم که زن و شوهر هم تیمی بشوند و از بردهای کوچک لذت زیاد ببرند
✔️ رقابتهای بدون جراحت ( مثلا در آشپزی میشه این هیجانها را تجربه کرد که ماکارونی کی خوشمزه تر میشه یا تخته نرد بازی کنیم اما اگر شطرنجی بازی کردیم که هی همسرمان را مات کردیم ممکن است کدورت ایجاد کند )
✔️ فعالیت مشترک داشتن مالی ( جمع کردن مثلا ماهی اینقدر پول یا ربع سکه برای سفر آخر سال
✔️ مراسم معنوی مشترک داشتن
✔️ بپذیرید که نورم اینست که بعضی روزها مردهاون زنها بی حوصله باشند و ربطی هم به شما ندارد
✔️ نه نصیحت کنید نه به خودتان لوله کشی کنید
✔️ خانواده ها کمک خوبی میتوانند بکنند ( گاهی برید خونه خودتون و بذارید همسرتون نیز بره تو فضای قبل از ازدواجش )
✔️ فضاهای شخصی بدون همسرتان داشته باشید ( با دوستان خودتون البته نه نگران کننده برای او )
✔️ کلاس های مشترک آگاهی بخش برید
👈 آموزش غیرحضوری «۲۰+۴۰ نکته نبوغ عاطفی» پیشنهاد میشود
گوش نیوش: چه کسانى از رشد بقیه رنج میبرند ؟